fix
Logo
fix
Nalazite se na Forum-Najnoviji
Za dodavanje novih poruka na ovu stranicu kliknite ovdje

vicevi_razni - 14772 - 21.09.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

Plivanje


Takmičili se Srbin, Hrvat i Bosanac u plivanju na 20 kilometara. Posle 10 kilometara Srbin izusti:
  • "Ja ne mogu više! " - i udavi se.
    Nakon 15 kilometara zavapi Hrvat:
  • "Ne mogu više! " - i udavi se.
    Sto metara pred ciljem Bosanac reče:
  • "Ni ja ne mogu više! " - i otpliva nazad.

    Promjena

    Fati i Muji dosadilo i hoće nešto da promene u seksu.
  • "Znaš šta, Fatima" - kaže njoj Mujo - "'ajde sada, bona, ti budi gore, a ja ću dolje. "
  • Tako i urade, kad u nekom trenutku progovara Fata:
  • "Šta je ovo, bolan Mujo, pa opet meni uđe? "

    Jaran

    Haso nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je pozajmio od Muje i otišao kod lekara.
  • "Šta je tebi, Mujo? " - pita lekar.
  • "Najbolji jaran, bolan! "

    Stanje na putevima

    Kreće Mujo na posao, i, taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
  • "Pogriješio si broj jarane! "
    Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
  • "Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putevima! " - reče Mujo tipu sa druge strane žice.
    Okrene se prema Fati i reče:
  • "Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist! "

    Perdercina

    Hvali se Mujo Hasi:
  • "Haso, bolan, postao sam gej! "
  • "Kako gej, ma jel' imaš "Prada" cipele? "
  • Nemam!
  • "A Versaće košulju? "
  • "Jok, bolan. "
  • "Sigurno nemaš ni 'Valentino' pantalone? "
  • "Ne. "
  • "Ma ku*** si ti gej, ti si obična pederčina! "

    Fantom

    Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima sačekuje sin Mujica:
  • "Babo, u kući imamo fantoma! "
    Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sedi i štrika.
  • "Đe ti je fantom, Mujice? "
  • "U ormaru, u ormaru! "
    Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno go. A Mujo će njemu:
  • "Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcijat i plašiš mi djete! "

    Biro

    Otišao Mujo u Nemačku, i nakon par meseci vratio se u Bosnu pun para. Pita ga otac:
  • "Jel' bolan sine, odakle ti tol'ke pare? "
    Mujo će na to:
  • "Vidiš, babo, ja sam ti se dobro snaš'o tamo, zaposlio sam kurve širom Evrope. One rade za mene, a ja samo zgrćem lovu. "
    A otac ga gleda, onako razočarano, pa će:
  • "Eeee, moj sine, ti zaposli pola Evrope a mati i sestra ti na birou... "

    Podrum

    Zove Haso kući iz Njemačke. Javi se dječiji glas, pa on kaže:
  • Ovdje babo! A gdje ti je majka.
  • Eno je sa poštarom Mujom, zabavlja se u sobi!
  • Slušaj, sine, uzmi pušku i ubij majku i Muja.

    Nakon izvjesnog vremena, javlja se Mujica na telefon.
  • Babo, ubio sam ih oboje! A šta sad da radim?
  • Pa ništa, odvuci ih u podrum!
  • Ali, babo, naša kuća nema podrum!




  • Idi na stranu - |listaj dalje|