fix
Logo
fix
Nalazite se na Forum-Najnoviji
Za dodavanje novih poruka na ovu stranicu kliknite ovdje

linkovi - 13194 - 08.06.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

Poturčenjaci


Na ovoj stranici ima veoma zanimljiv clanak o muslimanima na koji mozete otici ako kliknete ovdje.
Bilo bi korisno i za muslimanime da pročitaju...
zlocini - 13190 - 07.06.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

Licemjer


Licemjernije nesto nisam procitao u poslednje vrijeme ni na balijskim forumima........

E cuj ti njega, njegova sestra nije imala cokolade za vrijeme rata. Strasno! Deset dana necu moci oka sklopiti zbog toga....

Ne znam da iko moze biti toliki licemjer, kukati i prenemagati se kao balije. Kako, jado, mozes spominjati cokoladu pored svih onih zrtvi na Čemernu, Grahovištu, Pofalicima, Kazanima, Silosu i stotine ostali stratista sirom Bosne i Hercegovine.
zlatan - 13180 - 07.06.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

Ignorišite Baliju


Vidim da pokušavaš ovom balinčetu da pojasniš neke stvari vezane za protekli rat ali uzalud gubiš vrijeme jer je lakše njima ućerati metar u guzicu već cenat u glavu.

Sto se mene tiče neka piše i treba da piše, da Srbi vide sa kakvim smo spodobama živjeli i da im ne padne na um da ponovo žive zajedno u njihovoj "muslimaniji". Na tvome mjestu bi ga jednostavno ignorisao, barem dok se ne unormali i uključi ono malo mozga što ga ima.

Ja sam prekinuo dijalog sa njim jer nema svhe ćoravu slikati i gluvome pričati. Vidim da su ga i ostali ignorišu, a nadam se da će i Aco uskoro da uradi isto, barem kada iznosi nebuloze o proteklom ratu.
poturice - 13160 - 06.06.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

Muslimani


Ne znam puno ali...

Ne zelim da ispadne kao srpska propaganda i ne znam puno o porijeklu muslimana a ono sto znam je sledece:
  1. Nastali su od Srba i djelimicno Hrvata
  2. Poturcavali su se uglavnom najvece p***e i kukavice
  3. Promjenili su vjeru da sacuvaju materijalna bogastva
  4. Nasi stari su sa pravom kazivali: "Sa jednim Balijom sjedi za stolom, jedi i pij, a drugoga drzi u vreci pod stolom, i isto ti misle obojica! "
  5. Mnogi i dan-danas znaju koja im je bila Krsna slava!
  6. Medju poturcenjacima ima i cestitih ljudi koji se ne stide svoga porijekla, poneki se i vracaju pradjedovskoj vjeri ( Kusta i dr. )
  7. Mnogo su nastradali u poslednjem ratu i to je bilo:
    1. 150. 000. 000 silovanih muslimanki,
    2. 2. 000. 000 pobijene djece
    3. 20. 000. 000 pobijenih civla
    4. 5 mučki ubijeni vojnika


      Mnogo jeste ali kada vidim kako pojedina balincad pisu pomisim da je ipak premalo i da je cifra trebala biti veca za bar nekolicinu ovdje prisutni balincadi kojima je jedini cilj da umanje srpske zrtve a muslimansne uvecaju sto je moguce vise.
vicevi_razni - 13135 - 04.06.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

Fata - haker


Zaposli se Fata u boljoj kompaniji, dobije svoj računar i krene uveliko da radi na njemu. I jednog dana razboli se Fata i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatrebaju neki podaci s njenog računara. Međutim ne znaju lozinku, pa zovu Fatu:
  • Fato, koja ti je lozinka na računaru?
    Fata im kaže:
  • Velkom.
    Upišu oni "welcome" - neće. Probaju sa "velkom" - neće. "vellcome", "welcome", ali ne ide. Zovu oni Fatu ponovo:
  • Fato, hajde kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
  • Jedno, bolan!
  • Kako jedno, pobogu?!
  • Pa vel'ko "M"!

    Tica ko tica

    Vratio se Mujo iz Australije, pa ga Haso pita:
  • Jesi li vidio kengura?
  • Jesam, naravno!
  • I, kako izgleda?
  • Ma ništa bolan, ptica k'o ptica...

    Kobasica

    Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
  • Je li, ba, kako ovo radi?
  • U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
  • Je li bolan, a jel' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
  • To je samo tvom tati uspelo.

    Pitanje

    Pitaju Muju:
  • Jel' ba, Mujo, jel' ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
  • Jebi ga, šta ja znam... Jedni kažu da jeste, a drugi da nije.



    Roditelji

    Šta kaže Mujo kad stane između dve bukve?
  • Mili roditelji, zašto ste se rastali?

    Karta

    Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
  • Hajde, Mujo, kupi kartu.
    Mujo odgovara:
  • Neće Mujo kupiti kartu!
    Kondukter:
  • Moraš ili će te policajci prebiti!
    Mujo opet:
  • Neće Mujo kupiti kartu!
    Panduri ga prebiju i kažu:
  • Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu?
  • Neću, imam mjesečnu!
  • sport - 13127 - 04.06.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Srbija


    Srbija je poslije maestralne igre u svakom pogledu nadvisila reprezentaciju Finske i osvojila zasluzeno sva tri boda.
    Bravo - SRBIJA...


    ps.

    balije su navodno pobijedile sebi "bratsku" Tursku
    zlatan - 12820 - 18.05.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Dokle svemu to?


    Kažeš da je oko Sarajeva bilo nekoliko stotina tenkova, možzda su vama u strahu bile velike oči pa vam se od desetak tenkova prividjalo da ih je bilo na stotine, ista stvar sa pojebanih 150, 000, 000 muslimanki.
    Ne vidim zaista smisla u tim tvojim lažima ili je ta kuknjava i prenemaganje stvar genetike jer ste iscmizdrili državicu (plačući i cmizdreći po svijetu)...
    Sve se nadam da ces normalno početi pisati a ti ili glumiš administratora ili bezobzirno lažeš. Pa dokle i čemu sve to?
    zlatan - 12802 - 17.05.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Re: Zlatan


    Nisam ti odgovarao na tvoje pisanje jer mi je postalo bez veze sa tobom komunicirati, a samo da ti kazem da taj navodni interviju si mozda samo ti gledao i objasnjavas ga na svoj prepoznatljiv nacin, a ako si vec gledao povremeno TV u ratu onda si mogao da vidis kolike ste vi muslimani bili p***e i samo ste plakali na radiu i televiziji kako vas mi Srbi koljemo ubijamo i silujemo.
    Po nekim vasim podacima srbocetnicka vojska je silovala oko stopedeset miliona muslimanki itd... Navodis bezvezne primjere kao i obicno i iz toga razloga sam nisam proteklih dana pisao mada sam povremeno bio na ovoj stranici.
    Imao sam jednog da ga nazovem poznanika muslimana sa kojim sam 97 godine sjedio u jednoj kafani na Dobrinji na samoj granici RS i fbih.
    Kazao sam mu da mi moze kazati sve sto god hoce i sto mu je na srcu i dusi bez ikakve bojazni jer je njegova drzava na samo desetak metara odatle.
    I on je poceo klasicnu muslimansku pricu da mi kao trebamo da zivimo skupa i bla bla bla.....
    Ja sam mu pokusao objasniti da ja ne poznajem nijednog, ali bas nijednog Srbina koji zeli da zivi u zajednici sa muslimanima.

    On je kazao da mene cijeni i postuje i da samnom moze da radi i zivi u istoj drzavi.
    Ja sam mu pokusao objasniti da ja radim sa njima (muslimanima) i da to tako i treba ali da je najbolje po nasa oba naroda da zivimo odvojeno.
    Desio se nesrecni rat i ja sam ga pitao da mi odgovori dali mu je iko poginuo u proteklom ratu, naravno odgovorio je da mu jeste poginulo nekoliko blizi rodjaka ( mozes da zamislis da mu nijedna sestra i rodica nije silovana).
    Zvuci nevjerovatno ali je istinito da nisu bile silovane od srbocetnika. Na to sam mu odgovorio da sam mu ja poubijao te njegove rođake. Jer ja sam cijeli rat aktivno ucestvovao i pucao na sve vojnike tzv. armije bih.
    I kako sada on misli da zivi samnom i ostalim Srbima koji su ucestvovali u ratu i pobili mu pola familije. Ja sam iskren i kazem mu da ja ne mogu i ne zelim da zivim sa muslimanima koji su mene ranili, ubili mi brata i rodjake.
    Rat je stao i zivjeti se mora i raditi, tako da sam ja i onda a i sada nastavio da radim i saradjujem poslovno sa muslimanima i sve i jedan zna za ove moje stavove i uvazavaju to moje sto ne volim i ne zelim da zivim sa njima.

    Toliko od mene...
    islam_komentari - 12794 - 16.05.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    O Islamu laznoj vjeri


  • Lažna je vera Islam, jer je Muhamed, po narodnom predanju, na lažan način dao Koran svojim vernima. Naime, kad je hteo da ga objavi i prikaže kao Božji zakon koji je s neba poslan, on je izveo svoje pristalice u jednu pustinju, i tamo ih pozvao da se zajedno s njim pomole Bogu da im pošalje zakon po kome će se verski i inače upravljati.

    Da bi ukrio trag postanku Korana, i da bi na očigledan način pokazao da ga sam Alah s neba šalje, on zapovedi vernima da kleknu na kolena i padnu ničice glavom ka zemlji, da bi se Alah umilostivio i zakon im poslao, a za to vreme, dokle su oni u tom stavu bili, Resula, Muhamedov drug i saradnik, bio se skrio u obližnjoj jami, i na ugovoreni znak imao je da jedan po jedan list Korana, savijen u malu kuglicu, pomoću praćke baca iznad vernih u vazduh. Sve doned dokle bi bačena kuglica išla ozdo naviše, verni su držali oborenu glavu ka zemlji da ne bi ušli u trag celoj toj mahinaciji, a kada bi se ozgo počela vraćati razvijena usled otpora vazduha, onda bi, na Muhamedov znak, podigli glavu da svojim očima vide kako zakon s neba dolazi, i da zahvale Alahu što im je molitvu uslišio. U tom bi času spazili iznad sebe u vazduhu gde se leprša parče hartije i k njima silazi. Čim bi to parče hartije palo na zemlju, Muhamed bi ga uzeo, pročitao i dao još nekolicini prisutnih da ga i oni pročitaju, i da se na taj način sami uvere da doista na toj hartiji, koja je s neba pala, piše ono što je Muhamed pročitao, pa bi opet zapovedio da priklone glavu ka zemlji i mole Boga da im pošlje još koju zapovest, a Resula bi opet sa svoje strane marljivo vršio poverenu mu dužnost.

    To je tako ponavljano sve dotle dokle Resula nije i poslednji list Korana u vis bacio, a kad je sa bacanjem bilo gotovo, Muhamed, bojeći se da ga Resula kad-tad ne izda, dohvati jedan kamen i reče: "A sad Alah zapoveda da uzmete svi po jedan kamen i bacite u ovu jamu ovde, jer se u njoj nalazi nečistivi đavo, koji je veliki Alahov protivnik, a zato Alah traži da ga vi pod gomilu stavite". Čuvši to, Resula poviče iz jame: "Čuj, narode, sve je to laž što vam Muhamed govori! Bog nije poslao Koran s neba, već sam ga ja pomoću praćke iz ove jame bacao. Zato ne verujte, sve je laž! "

    Razjarena masa, koja se i inače zbog svih tih događaja nalazila u jednom grozničavom duševnom stanju, doista poverova da se u jami nalazi đavo, pa skoči i kamenjem zasu jamu, a u njoj i samog Resulu.

    Zbog svega ovoga Koran je lažna knjiga, pa i vera koju propoveda, nije prava božanska vera, koja je s neba poslana, već prosta Muhamedova izmišljotina.
  • zlatan - 12793 - 16.05.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    re: Xxl


    Ranije sam napisao da dirati balince je isto kao dirati u govno, sto ga vise diras vise smrdi.
    Suvisno je komentarisati ovakve primitivce kojima su kriva djeca od 18 ili 19 godina a nisu krivi raznorazni mudzahedini i pomahnitali islamisti zedni hriscanske krvi.

    Iskreno meni ne smeta to sto on laje jer ce Srbi vidjeti da nemaju za cime da zale a pogotovo za onakvim likovima kao sto je ona balijestina Zlatan
    vicevi_razni - 12650 - 11.05.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    VIC


    Mujo - ferdinand


    Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu.

    * Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
    * Kaka ba' jednu, pa bilo je dosad tri?
    * To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba.
    * Dobro, da smislim... Hteo bih da budem princ!
    * Može! PUUF!

    Toga jutra se čulo: Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!


    Mujo - riba

    Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.

    * Šta to bolan radiš, pita Mujo.
    * To je Tao, veština kojom čovek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.

    Svidi se to Muji pa počne da navaljuje da nauče i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.

    Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta...
    zlatan - 12579 - 04.05.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Seksualno opredjeljenje


    A što se tiče tvoje seksualne opredjeljenosti i tvojih sunarodnika muslimana pa nisu bez veze onoliki vicevi napisani da Mujo jebe ovce i koz, svaki vic ima istine u sebi. I ti si tu negdje na njihovom nivou.

    Poslao sam ranije nekoliko viceva sa tvojim imenom ali na zalost je moderator ovoga sajta pomijenio tvoje ime u Mujo.

    P. S. Zalim te rđavko i želim ti barem 3% vise pameti tek toliko da ne trunis po forumu....
    aforizmi - 12487 - 25.04.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Grafiti


    "Jebes vojsku", rekose muskarci i obukose zene u uniforme

    Adame, neka ** OVO ** ostane zauvek izmedju nas. EVA

    Adamu bi bilo pametnije, da je umesto rebara imao visak mozga!

    Ah, kad te nema u blizini nisu mi sve ovce na broju.

    Ako im gori pod nogama, neka pozovu 2,3 vatrogasca.

    Ako je ljubav vino, sipajte mi jos.

    Ako kravi dajes sneg ne znaci da ce ona posle davati milk-sejk !

    Ako ne mozete da zivite jedno bez drugog, vencajte se pa cete moci !

    Ako vam sada nije do sexa, vi bar vodite ljubav!

    Amerikanci Ruse plase FANTOMIMA. Rusi im na to samo naMIGuju.

    Amerikanci svoje ljude salju na MESEC, a mi svoje i na MESEC i na vise godina !

    Bice mi verna kad god je to moguce, i cesce od toga!

    Bio mi je prvi. Otpozadi !

    Bistar je. Providi mu se kroz glavu !

    Bolje sex u pustinji nego pesak u krevetu

    Brak je ono sto dolazi POSLE zivota a PRE smrti !

    Braka radi upoznao bih dobro ocuvan harem ! Seik Dileja

    Budalu je tesko i ubediti da je budala.

    Covek je kao slika. Najinteresantniji je kad se otkaci.

    Covek je nase najvece blago ! Ljudozder

    Da bog postoji na crkvama ne bi bilo gromobrana.

    Da mi je zenski mozak bar na mesec dana da se odmorim ko covek!

    Da mi je zenski mozak bar na mesec dana pa da se odmorim k'o covek.

    Da na ovom svetu nema zena muskarci bi nasli drugu zivotinju.

    Da nije sekretarica, neki direktori ne bi u kancelariji nista pipnuli.

    Danas je tesko sacuvati obraz. Zileti su sve ostriji.

    Deca su nase najvece bogatstvo. I ove godine se ocekuje dobar izvoz.

    Demokratija je kada svako moze da kaze sta ja mislim !

    Devojcice su poput senfa - svako bi hteo u njih da umoci svoju kobasicu

    Devojka je kao telefon, uvedes je u stan i ubrzo dobijes dvojnika.

    Devojke obozavaju speleologe zato sto oni vole da zavire u svaku rupu !

    Devojke postaju zene kada duboko u sebi spoznaju cvrst razlog za to.

    Devojke su kao lubenice - najsladje su u sredini !

    Devojke su kao palacinke: treba ih prevrtati da ne zagore !

    Devojke su kao saksije. Dok u njih nesto ne stavite sluze samo za ukras.

    Djokici je tek cetrnaesta a vec mu je devetnaest !

    Dobar pasulj daleko se cuje.

    Dobra vila mi je ispunila dve zelje. Treci put nisam mogao.

    Dosta se zivelo od spekulisanja: treba se vratiti poslu.

    Dragi da upalim svetlo, ako ti ne mozes da nadjes.

    Dragi, da upalim svetlo ako vec ne mozes da nadjes.

    Drustvo, moram da idem kuci da jedem. Matori ce da mi sere !

    Evin list je najvise ucinio u seksualnom opismenjavanju.

    Farmeri uzivaju kada ulaze u farmerke. Narocito kada one stenju i zabijaju im nokte u ledja !

    Gde su sada oni dobri stari dani kada je sex bio prljav a vazduh cist

    Hladni jogurt je topli obrok a vruca rakija nije.

    Idealan grafit za atomsko skloniste: AKO NECETE NA NEBO, IDITE POD ZEMLJU !

    Idealan grafit za kineski zid: ULAZ IZ DVORISTA !

    Idealan grafit za severni pol: STAVI OVDE SVOJ MALI PRST I ZEMLJA CE SE OKRETATI OKO NJEGA !!!

    Idealna definicija seksa: OOP, PRC, AAH, STRC !!!

    Idealna ljubav je izmedju muskarca sa lepim primanjima i zene sa lepim davanjima.

    Imam devojku kakvu samo mozes pozeleti - drugom.

    Imamo probleme sa varenjem: nema hrane.

    Imao otac dva sina: jedan je bio diler a drugi dilea.

    Imao sam dobru ideju, ali je nisam sproveo u telo.

    Isterajte zlo iz zena. Uterajte im dobro !

    Izmedju robota i coveka nema razlike, obojica bolje rade kad se podmazu !

    Ja sam debeo, a ti si ruzan. Al' ja drzim dijetu !
    rasprave - 12430 - 23.04.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    re: Gvozdenko


    eh takve su "balije" lijepo su nasi stari kazivali:

    sa jednim sjedi i pi, a drugoga drzi pod stolom u vreci, i isto ti misle obojica.

    Trudio sam se da nase balince Gvozdena nijednom ne uvrijedim a on odmah mene nazva stokom i psom pa me zato treba pelcovati.
    Balija i jest ko govno sto ga vise diras vise smrdi.

    Vodio si bas akademsku raspravu sa gospodinom Jovicicem, ne znam samo kako ga takav "pametan" neubijedi da navija za "balisku" bosansku reprezentaciju.

    Razocarao si me ne samo da si razmetljivi papak vec si bezobrazan i nekulturan!
    rasprave - 12427 - 23.04.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    re: Gvozdenko


    Nas dragi zlatan je sada Gvozdenko, a ako ovako nastavi bojim se da ce mu i Gvozdenko biti previse.
    Gvozdenko nam boluje od tipicne muslimanske
    bolesti - amnezije.
    Jadnicak se nicega ne sjeca_ni ko je, ni sta je, ni odakle je, ko su mu preci, koja im je Krsna slava i zato me ne cudi da je zaboravio sta je gospodin Jovicic kazao u emisiji na ftv. a samo se savrseno kao sjeca da je kazao da ce navijati za bosnu kada bude igrala sa Turskom.
    Mozda sam ja pogrijesio ali do sada mi nisi djelovao bas toliko priglup.
    Hvalisav i razmetljiv da ali toliko glup bas i nisi.
    Pametni se nikada nisu ni razmetali imovinom i novcem pa su zbog toga sa punim pravom smatrani papcima.
    Dragi Gvozdenko malo je cudno da ti nazivas vise od milion stanovnika Republike Srpske glupacima i neznalicama jer ne navijaju za svoju maticnu zemlju.
    Ja licno ne poznajem a niti sam cuo da ima ijedan Srbin pravoslavne vjeroispovijesti da navija za reprenzetaciju bosne.
    Takvi likovi kao sto si ti Gvozdenko koji neznaju ili se "nesjecaju" od koga su postali meni pokusavaju da prisiju da sam ja bosanac-pravoslavac, i da Srbi zive samo u Srbiji itd. to je u najmanju ruku nekulturno i bezobrazno.
    Ti Gvozdene imas veliki problem sam sa sobom i prvo moras da rijesis svoje probleme pa tek onda da dodjes i da solis pamet onima koji odlicno znaju ko su sta su.

    Pozdrav dragi GVOZDENE.

    vicevi_razni - 12379 - 20.04.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (1)


    Mujo i Crni kauboj

    Divlji zapad. U grad dolazi nas Mujo i zaustavlja prvog prolaznika:

  • Izvini, kolko je sati"
  • Ma evo ti sat, moram da bezim ide Crni Kauboj"
    Ulazi u kafanu:
  • Barmen, pice!!
  • Evo ti flasa, uzmi sam, ja bezim"
  • Sto?
  • Ide Crni Kauboj"

    U stali:
  • Gde da napojim konja?
  • Evo ti kljucevi stale, bezim ja"
  • Sto?
  • Ide Crni Kauboj"

    U restoranu:
  • Molim jednu sobu"
  • Evo kljucevi, ja bezim, ide Crni Kauboj"

    U tom trenutku ulazi kauboj skroz u crno obucen, sa crnim sesirom, crnim pistoljem za crnim pojasom i crnim rukavicama na rukama, i povice:
  • Ti tamo, dodji da mi pusis ku*ac! -
    (glp)

  • Brze! Ovaj brze" - Jos brze" Ovaj jos brze" - Jos brze"

  • Sto tako brzo pita Mujo punim ustima

  • Samo sto nije stigao Crni Kauboj"
  • vicevi_razni - 12378 - 20.04.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)


    Mujo padobranac

    Krenuo Mujo da skoci sa padobranom.
    Kaze Suljo, kao iskusan padobranac, da ce reci Muji da otvori padobran na pedeset metara.

    Skoci Mujo, i polako se priblizava visini od pedeset metara. Suljo kaze Muji da otvori padobran, a Mujo ga ne otvara.

    Dodje Mujo na visinu od pet metara, a Suljo mu kaze da otvori padobran, a Mujo ce na to:

  • "Ma sta cu ga sad otvarat, kao da nikada nisam skocio sa 5m. "

    Mama

    Dolazi Mujo iz Njemacke u Sarajevo i pozelio mamu.

    Ali, ne zna kako ce joj dokazati koliko je voli pa joj rece:

  • "Mama, jebo majku, ako te ne volim. "

    Zelja

    Pita Haso Zlatana:
  • "Sta bi vise volio da budes, intelektualac ili homoseksualac.
  • "Ovo drugo. " - "Sto? " - "Bio bi uspjesniji. Brze mi ulazi u guzicu nego u glavu. "
  • vicevi_razni - 12377 - 20.04.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)


    Posao

    Trazi Mujo posao u Americi. Pita ga poslodavac odakle je, a on veli iz Bosne.

    Ovaj ne zna gdje je to, pa Mujo kaze:
  • "To vam je bivsa Jugoslavija.

    Sjeti se Amerikanac:
  • "A, znam, to je ono gdje ratujete, stalno, jedni sa drugima razni narodi.

  • A koji ste vi?
  • Bosanac

  • A, znam. Vi ste oni sto ste lijeni.
  • Ne, gospodine! To su Crnogorci. Mi smo glupi.

    Geografija

    Polazu Mujo i Haso geografiju. Prvi ulazi Mujo, a profesor vadi kartu Bosne i Hercegovine i pita ga sta je ovo. Posle kraceg razmisljana Mujo ce:

  • Papir.

    Profesor sav nerevozan:

  • Nije, ovo je tvoja majka, koja te othranila.
  • Sledeci ulazi Haso posto mu je Mujo sve objasnijo. Profesor ponovo upire u kartu Bosne i pita sta je ovo, a Haso ce:

  • Rahmetili Mujina majka.

    Seks

    Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada posto je Mujo isao prvi pogleda on dole pa kaze on Hasi:

  • Puno mi nesto gledas u guzicu Haso, sve mi se cini da bi ti mene jebo.

    Haso ce ti na to:
  • Hajde bolan ne budi budala, sta ti je!

    Nakon izvjesnog vremena opet ce ti Mujo:
  • Bogami Haso opet ti meni gledas u guzicu.

    Nato ce ti vec razljuceni Haso:
  • Pa sve ida bi te htio jebat kako cu kad imas rusak na ledjima.

    Odgovara Mujo:
  • Ne sikiraj se ti za rusak, mogu ja njega skinuti"
  • novosti - 12374 - 20.04.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Vehabije


    Sukob s policijom - ubijen vehabija

    20. april 2007. đ 08:45 -> 11:38 đ Izvor: B92, FoNet, Beta

    Novi Pazar -- Jedna osoba poginula, dve povređene, u jutrošnjem sukobu policije i grupe vehabija nedaleko od Novog Pazara.

    U sukobu je stradao vođa grupe Ismail Prentić, povređen je pripadnik te grupe Senad Ramović, a priveden Safet Bećirović, navodi MUP.

    Policija je saopštila da je posle informacije da se u selu Donja Trnava, sedam kilometara od Novog Pazara, nalazi "vođa terorističke grupe" Ismail Prentić, oko 4. 50 časova blokirala kuću u vlasništvu Adema Bećirovića.

    Kada su policajci prišli kući, na njih je pušteno desetak pasa, a tokom ulaska u kuću bačene su bombe i otvorena je vatra na policiju. Tom prilikom, jedan policajac je ranjen, a vlasnik kuće zadobio povrede od gelera bombe, saopštava policija.

    "Policija se zatim povukla na bezbednije položaje. Članovi terorističke grupe su, u pokušaju da pobegnu, pucali na policiju, nastavljajući da bacaju bombe. Odgovarajući na napad, policija je otvorila vatru na njih i tom prilikom ubijen je Prentić", saopštava policija.
    vicevi_razni - 12351 - 17.04.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)


    Podzemna željeznica

    Uđe Mujo u javni WC na Jelačićevom trgu misleći da je podzemna željeznica, sjedne u kabinu i čeka. Nakon petnaestak minuta, videći da ga nema gospođa koja naplaćuje vršenje nužde otvori vrata kabine i upita:

  • Gospodine ide li?
    A na to će Mujo:
  • Ma ne ide nikako!

    Ista gospođa dolazi opet za deset minuta do kabine i pita:
  • Ide li sad?
    Mujo odgovara:
  • Ne, nikako!

    Dajući mu ricinusovo ulje kaže ona:
  • Evo probajte malo ovoga!
    A Mujo će:
  • Hvala, vrlo ste uslužni!

    Strpila se gospođa još 10-ak minuta, a onda ponovo upita:
  • Ide li sad gospodine?
    Tu Mujo pukne i sad već ljutito odgovara:
  • Ne ide, ali ako ne krene za pet minuta, ja cu se usrati!!

    Deseti sin

    Kad je Fata rodila desetog sina pita ju doktor kako će ga nazvati. Kaže ona Mujo. Na to će on:
  • Pa vi cete imati deset sinova, i svi se zovu Mujo! Pa kako ih razlikujete?
  • Pa po prezimenu - odgovori Fata.

    Ginuše ko muve

    Ptanje: Kad je poginulo najvishe Bosanaca?
    Odgovor: Kad su dobili struju, ljubili zice od srece!
  • vicevi_razni - 12350 - 17.04.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)


    Najgluplja je ipak Fata

    Iznose jarani stavove da zaključe koji od njih ima najgluplju ženu.

  • Moja je Mejra mlogo glupa. Kuuupla u Sarajevu hladnjak, a mi kod kuće u Ilijašu uopste nemamo struje - veli Mujo.
  • Moja je Suada još gluplja. Kuuupla u Sarajevu mašinu za rublje, a mi u Hađićima nemamo ni struje ni vode - priča Haso.
  • Nije to ništa. Moja je Fata najgluplja. Kad pođe u Sarajevo raditi, ponese 50 kurtona, a uopste nema ku*** - sve ih zacrni Suljo.

    Turizam

    Rješili nadležni organi u BiH da razvijaju turizam i počeli da iznose što po tom pitanju znaju o svjetskim dostignućima.

  • Ima ovako dostignuće. Uplatiš u Sarajevu, a onda moreš jesti koliko ti volja i posluživati se koliko hoćeš puta i za dorućak i za večeru - prica Mujo.
  • Gdje si to vidio - pitaju ga ostali.
  • Ima po cijelom Jadranu. - kaže Mujo.

  • Ima bolje! U Sarajevu daš para, a onda ti one ne trebaju dok se ne vratiš. Dobiješ neku narukvicu i moreš piti jesti, mezetiti po cijeli dan, voziti se, koristit terene i sve što te volja - pocne Haso elaborirati.
  • Gdje si to vidio? - pitaju ga ostali.
  • Ima svuda po ekskluzivnim mjestima u svijetu, a ja sam to vidio u Dubrovniku.

  • Nije to ništa. Ima još bolje. Dođeš u hotel. Jedeš i piješ koliko te volja, poslije toga dobiješ jebačinu, a na kraju još i dobiješ para -veli Suljo.
  • E, ovo si slagao! Gdje si to vidio, nemoj jesti g....
  • Pa dobro, nisam ja vidio - kaže Suljo, ali mi je Fata pričala.
  • vicevi_razni - 12339 - 17.04.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Što je to globalizacija?


    Pitanje: Što je globalizacija?
    Odgovor:Smrt princeze Dijane.

    Pitanje:Kakve veze ima princeza Dijana s globalizacijom?

    Odgovor: Engleska princeza sa egipćanskim zaručnikom je imala sudar u francuskom tunelu vozeći se u njemačkom automobilu koji ima nizozemski motor, a vozio ga pijani Belgijanac opijen škotskim viskijem, dok su ih slijedili talijanski paparazzi, na japanskim motorima. Princezin život su pokušali su spasiti američki ljekari upotrebljavajući brazilsku medicinu.

    Ovo Vam piše Srbin upotrebljavajući Bil Gatesovu tehnologiju, a to vjerovatno čitate na kompjutoru sastavljenom od tajvanskih čipova, a buljite u koreanski monitor, koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša radeći u Singapuru. Sve su to transportirali vozači iz Indije, a oteto je u Indoneziji, iskrcano na Siciliji, transportovao konačno do Vas vozač iz BiH koji nije Mujo....
    poturice - 12333 - 16.04.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Poturcavanje


    Vreme poturčivanja naših poturčenjaka

    Videli smo pisane podatke o pojedinačnom turčenju u našim krajevima i da glavno turčenje pada u XVII v To se doba slaže i sa tradicijama u našega naroda o tome Svuda poturčenjaci pamte 200 godina Taj su broj navodili i njihovi stari pre 50 godina taj nevode i ovi sada taj isti broj vlada i u predanjima bugarskih poturčenjaka, pomaka I ako je Njegošu bilo istorijski poznato vre me poturčivanja našega sve ta u Crnoj Gori, i on je pevao

    Bogu šućur dvjesti su godinah
    Otka paći vjeru prihvatismo
    Izmećari dinu postadosmo

    Stoga što se turčenje na razne načine proteglo kroz četiri i više vekova, broj 200 stalno se provlači kroz sva predanja U Kičevskoj oblasti poturčivanje se veže za Šaban pašu, ali se i tamo navodi broj 200 godina, i da su se turčili postupno sve do početka XIX v. I sama kičevska mahala Bačevci poturčila se pre 200 godina.

    Pa i ovaj se broj slaže sa istorijskim faktima da su se naši u Južnoj Srbiji poturčili najviše posle seobe našega naroda pod Arsenijem Čarnojevićem i u vreme najjačega nadiranja Arnauta u naše zemlje. Međutim, i ako svi navode ovaj broj, velika većina poturčenjaka, po pričanju svojih starih, zna tačno od koliko su kole na poturčeni, samo neće uvek da kazuje Broj 200 im je ostao u amanet, kratak, i čini im se i lakonski odgovor. Pored toga, poturčenjaci u Tikvešu imaju predanje, da su se njihovi stari poturčili još kad se turska vojska nalazila onuda za vreme prvoga osvojenja ono g a kraja. Međutim, po drugom predanju, onom o janičarskom pritisku u ovoj oblasti mnogo docnije, i o preseljavanju hrišćana iz tikveških sela u Negotin i Kavadar, izlazi, da je to bilo negde krajem XVII veka, opet pre 200 250 godina.

    U Tikvešu imaju predanje, da su sela Timjenik i Begnište poturčeni takođe pre 200 godina, i to se slaže sa vremenom u kome su bile iseljene prve hrišćanske porodice iz tih sela.

    O poturčivanju Opolja u Prizrenskoj oblasti ima predanje, da ga je poturčio Kukli beg. Ovaj beg je živeo u XVI v. a u Opolju su poznati hrišćani sve do pre 120 godina. Poturčivanje u jeku i u Opolju bilo je tek od kako su onuda prodrli Arnauti.

    U Debarskoj oblasti, u opšte, ima predanje, da je poturčivanje počelo takođe od200 godini na ovamo. I ako m ahom znaju koji se kra) kad poturčio, i da ima poturčenjaka iz celoga XVIII i prve polovine XIX v. , svi koji o tome hoće da govore, odgovaraju da su se poturčili pre 200 godina..
    vicevi_razni - 12330 - 16.04.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)


    Lacosta

    Pecaju Mujo i Haso, kad krokodil proleti fenomenalno velikom brzinom. Kaze Mujo:
  • Haso jebo te, zar je i lacosta pocela da pravi glisere??? "

    Agregat

    Razgovaraju Mujo i Haso o problemu česih nestanaka struje. Kaže Mujo Hasi:
  • Bolan Haso, dosta mi je te redukcije, paljenja petrolejki i lojanica pa sam ti ja bolan kupio agregat za struju. "

    Na to će Haso Muji:
  • "Jel' bolan Mujo, taj tvoj agregat, je li benzinac ili na struju??? "

    Fata i stranac

    Sredila Fata Muji Posao u Sarajevu. I prvo jutro krenu Mujo na posao pjeske ulicom i cuje on neko ga zove. On pogleda kad Fata s 5. sprata:
  • Mujo, Mujo dodji gore trebas mi, vrlo je vazno!

    Konta Mujo sigurno Fati zapelo, bolje jebat Fatu nego ici na posao. I Mujo gore na peti sprat uz stepenice i na Fatina vrata i cim otvori vrata neki stranac ga zaskoci i "opali" ga. I ode Mujo jeban na posao. Sledece jutro opet isto. Zove Fata Muju sa prozora da joj treba. A Mujo ce njoj:
  • Pa da me onaj Stranac opet jebe?

    Kune se Fata da je sama i da joj se zapelo. Mujo povjerova Fati ode gore i opet bude jeban. I tako 2-3 dana i zove Fata ponovo i pita je Mujo za stranca a Fate se kune da je sama i da stranca nema. Kaze Mujo:
  • Pa koji cu ti ku*** ako nema stranca?! ?
  • vicevi_razni - 12329 - 16.04.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)


    Ovca

    Prolazi Mujo pored Fate, nosi ovcu ispod ruke i govori:
  • Vidiš ti šta ja moram jebat, kad tebe glava boli?

    A Fata će na to:
  • Ko? Šta? Di?
  • Mujo:
  • Ko šta tebi govori?!!

    Plodan

    Organizovala NASA test plodnosti na mjesecu, te odlučila poslati Amerikanca, Rusa i Bosanca na Mjesec sa gorilom, pa da vide ko će napraviti više djece.

    Prvo pošalju na Mjesec Amerikanca sa gorilom. Nakon dvije godine vraćaju se oni i vode jedno dijete. Svi ushićeni, čestitaju, dive se, itd. Zatim pošalju Rusa sa gorilom i nakon dvije godine vraćaju se sa dvoje djece:

  • Odlično, bravo -skandiraju, dive se, čestitaju.

    Na kraju pošalju Bosanca i nakon dvije godine vraćaju se Bosanac i gorila i vode jedno dijete. Stručnjaci NASA-e čestitaju, dive se, ali im nešto ipak nije jasno, te upitaše Bosanca:
  • Ma ovo je odlično, ali vi Bosanci ste poznati po svojoj plodnosti, impotenciji, pa kako onda samo jedno dijete?

  • A šta vi očekujete, majku vam vašu, kad ste me na Mjesec poslali sa mužjakom.

    Pisci

    Pao Mujo na maturskom ispitu u Mostaru i kad je prosao pored spomenika Aleksi Santicu, opsuje:

  • Proklet bio i ti Andricu i tvoj prokleti Gorski Vijenac!

    Kokos

    Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu haljinu.
  • Ko si ti? - upita Mujo.
  • Ja sam Sveti Petar!
  • Jel' to znaci da sam ja mrtav?
  • Da!
  • Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah.
  • Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
  • Onda bolje kao kokos, posto znam da ima farma, odmah blizu kuce.
  • Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita Muju:
  • Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?
  • Da, super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati.
  • Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim redom.

    I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!! Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:

  • Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu...
  • zlatan - 12321 - 16.04.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    xaxaxaxa


    Dragi Zlatane, nasmijao si me i pomalo razocarao. Tvoje uvrijedljive rijeci same govore o tebi kao covjeku i karakteru.

    Ne bih te vrijedjao bez obzira koliko ti bio nevaspitan i nekulturan jer to je ipak odraz tvoga kucnog vaspitanja i frustracija. Nazvao sam te papkom i na zalost mislim da sam u pravu, jer razmetljivci kao ti su u "seheru" uvijek smatrani papcima.

    O imovini mi je sa tobom bez veze raspravljati a ti pored toga materijalnoga sa kojim se razmeces trebas da se zapitas koliko ti vrijedis tu u svome okruzenju i drustvu u Sarajevu, a moje je misljenje da ne vrijedis puno posto si obican hvalisavac i razmetljivac a takve mozda samo mozda sandze vole.

    Tebi neka je srecno sa sandzama a meni je ovamo itekako dobro, nisam "veliki Srbin" kako ti to kazes ali sam ponosan na svoj srpski rod i na pravoslavnu vjeru, a imam i zasto bit ponosan.

    Ti i ne moras da se vracas u pradjedovsku vjeru, samo bi trebao malkice na kulturi da poradis. Pljuvati i vrijedjati na forumu mogu samo p... e koje su u cetiri oka obicne jajare.

    Zelim ti srecu i bolju pamet, dragi Zlatane!
    vicevi_razni - 12310 - 14.04.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)


    Mujo i drzava

    Ide Mujo glavnom sarajevskom ulicom i glasno psuje drzavu. Pride mu policajac i opomene ga da ne psuje, jer ce ga morati privesti u policijsku stanicu.
  • Ma bolan, ne psujem ja ovu sadasnju bosnu nego onu bivsu!
    Policajac ce na to:
  • Nemoj ti meni bivsu, znam ja koja ne valja.

    Mujo i otmičari


  • I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam! ". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skačeš ili te svi guzimo! ".
    Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
  • I, jesi skak'o?
  • Jesam malo, u početku...

    Filadendronska epizoda


    Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu... - podosta toga jer je stan bio povelik.
    Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema...
    Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
  • Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.

    Ko je Mehmed Omerović?

    Znaš li ti ko je Aleksandar Veliki? , pita Suljo Muju.
  • Ne znam!
  • E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
  • A otkud si ti odjednom tako pametan?
  • E pa vidiš, Mujo, to sam naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju skolu od sedam do deset navečer. A znaš li ti ko je Napoleon?
  • Ne znam!
  • E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj, ponosno kaže Suljo.
  • A znas li ti, Suljo, ko je Mehmed Omerovic? , sad upita Mujo.
  • Nikad čuo!
  • E pa vidiš, Suljo, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!
  • zlatan - 12289 - 13.04.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    zlatane zlato moje


    Znam da vam je vatra za Nemanju (Emira) ali sta da se radi, predlozio sam ti najlakse vracaj se u stado gdje ste nekada bili.
    Ja za tvoju informaciju nisam "gore" vec sam na oko 450 metara nizoj nadmorskoj visini, ali visi od tebe duhom.
    Tacno je da idem na Crnogorsko primorje, a od prije tri godine idem i u Orebić.
    A ti dragi zlatane laganice do neuma kao Pisonja i Zuga.
    Zaboravio si popljuvati Bregu, Neleta, Colu i bivseg muslimana Mesu Selimovica, valjda ti ponestalo pljuvacke.
    Za moju prababu ti ne brini nju nisu stigli a tvoja im se sama podala, nisu ni imali potrebe da je ganjaju.
    Moji su mijenjeli mjesta stanovanja i ubijali osione age jer nisu htjeli da se turce.
    Mozda si ti ponosan na svoga djeda sto je pravoslavnu vjeru zamijenio muhamedovom, a ja licno mislim da je to sramotan i kukaviciji cin.
    Doduse ti nemas nista sa tim, ali mozes ako hoces da ispravis tudje ranije greske.

    Pozdrav za buduceg rodjaka
    vicevi_razni - 12282 - 12.04.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Vic


    ispovjed Muje


    Dosao Mujo kod hodze da se pokaje i olaksa muke.
    Sta te muci sinko, upita hodza Haso?
    - "Hodza pomagaj, nocu me more neke more nikako da zaspim.
    Znas sve one stvari sto imam kod kuce TV, radio, muzicku liniju te kompjuter
    ukrao sam od komsija Srba. "
    - "Dragi sine to nisu veliki grijesi ali ja ti ipak ne mogu pomoci,
    moraces otici do hodze Ibre, jer ja sam ti zaduzen za bijelu tehniku a on je za elektroniku. "
    vicevi_razni - 12245 - 09.04.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)


    Voz

    Mujo sretne Hasu, kako ovaj vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu u ruci.

  • Bolan Haso, kako ubi medvjeda???

  • Pa lijepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU! " - on izadje, ja ga opalim toljagom, i on padne mrtav... "

    Cuje Mujo to, pa rijesi da i on to proba. Sutradan ode Mujo u lov. Nema ga sedmicu, dvije, tri... Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on Muju razbacanog po livadi.

  • Ba, Mujo sta bi??!!
  • Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU! " - on nista. Viknem ja opet - on nista. Najzad rijesim da udjem unutra...
  • I... ? Sta bi?
  • Ma udjem ja unutra, kad ono naidje teretni voz iz Sarajeva...

    Kupanje

    Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako pocne da ga provlaci lijevo-desno kroz vodu.

    U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu:
  • Bona Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa.
  • Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.

    Voli da ljubi


    Mujo i Haso, kao planinari, dosli u neku zabit, pa naidju na kolibu. Tamo nema nikoga sem velike krmace u stali.
  • "Bolan Haso, ocemo li se mi malo ovajdit kad vec zensko nismo. Nismo nista vec mjesec dana zveknuli? Hajde, bolan, da kresnemo ovu krmacu
  • Vazi Mujo, evo ja cu prvi!
    Odradi Haso u tisini radnju, kresne krmacu i izadje.
  • Dobro je bilo Mujo, ajde sad covjece i ti.
    Udje ti Mujo kad ono pola sata se nesto lomi, trese, rusi se staja, krmaca vristi i grokce, padaju letve sa krova. Haso se vec bio zabrinuo. Izadje ti tek najednom Mujo sav prasnjav, prljav i crn.
  • Bolan Mujo, sto bi covjece?
  • Ma jedva sam obalio ono krme, jebem mu...
  • Pa sto si je imao obaljivati kad si mogao onako ko zivotinje, otpozadi?
  • E jebi ga... Ja volim i da se ljubim dok jebem...

    Vakcinacija

    Ulazi Mujo kod ljekara, i sa vrata vice:
  • Kastracija!
  • Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?
  • Kastracija! Poslala me Fata na Kastraciju.
  • Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze?
  • Jakako se slaze, ona me poslala. Kastracija!
    Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece onu stvar. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita:
  • Auuu, dugo ti je trebalo za tu vakcinaciju...
    Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:
  • Vakcinacija!! Vakcinacija!!! "

    Sram

    Prica Mujo dozivljaje iz rata:
  • Bio ja tako u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logorase u red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene, udari me jednom - meni nista, drugi put - meni nista... A mene sram, ljudi cekaju! "
  • vicevi_razni - 12244 - 09.04.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)


    Bol

    Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negdje predvece sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne.

    Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:
  • Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?
  • Cuti bolan Haso, silovao me medvjed!
  • Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?
  • (uzdah) Cuj, kako ne bi boljelo? Ne pise, ne javlja se.

    Grupnjak

    Mujo, Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otisli na grupnjak.
    Pogase oni svetla, i pocnu...
    Prodje tako 30 min. , a Mujo pocne da urla:
  • Palite svjetla, palite svjetla!
    Pitaju ga:
  • Sta ti je, sta se deres?
    A on ce:
  • Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec treci put pusim!!.

    Pivo

    Dosao jednog dana Mujo bijesan s posla, i rece Fati:
  • Daj mi pive.
  • Nema Mujo, nestalo nam.
  • Ma sta nema, gub' se, idi kupi!!!
    Proslo pola sata - Fate nema. Mujo se sve vise nervira.
    Pros'o sat - Fate nema. Mujo besni!
    Proslo 4 sata - Fate nema. Mujo poludio, 'oce da je ubije!!
    Doslo vece. Mujo van sebe od bijesa, vec spremio cakiju da je zakolje!

    Odjednom, Fata se pojavi sa pivom:
  • Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!! - zasikta Mujo.
  • Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit'. Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
  • Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?! ?
  • Pa ja sam ti se samo dosla javit'!

    Zec

    Bjezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.
  • Dobro bre, gde si navalio?
  • Mani, stroje bosanci medvede.
  • Pa ti, bre, nisi medved!
  • Eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!

    Termos

    Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svijetu.
  • Termos - kaze Mujo.
  • Zasto termos?
  • Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam, vratim se, kad on jos uvek topao.
  • Pa sta je tu cudno?
  • E, kako on zna da li je zima ili ljeto?

    Bunda

    Prala Fata ves na potoku i natrtila se, kako samo ona ume.
    Prolazio Mujo, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prisunjao se, pridigao dimije i opali Fatu. Kad je zavrsio, okrenuo se i otisao. Fata ni da trepne.

    Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine isto. Fata ni da se okrene!

    Gledao sve to medvjed pa i on krene u akciju. Kad je meda zavrsio i taman krenuo, oglasi se Fata:
  • Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!
  • vicevi_razni - 12243 - 09.04.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)


    Incest

    U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari. Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da sredi mecku uz pristojnu nadoknadu.

    Pozovu Muju i pitaju ga:
  • Je li Mujo, da li bi ti jeb'o mecku za 200 maraka?
  • Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem.
  • Dobro, ajde razmisli.

    Sutradan opet pitaju Muju:
  • Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi? - pita upravnik.
  • Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skruseno.
  • Dobro, da cujemo uslove.
  • Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!
  • Dobro, slazemo se.
  • Drugo: da se ne ljubimo u usta!
  • Dobro, ne morate, to je sredjeno - zadovoljno odgovara upravnik.
  • I trece: ja imam samo 100 maraka!!!

    Koza

    Mujo sreo Hasu, i oni pocnu da pricaju o svemu i svacemu.
    Tek ce Haso:
  • Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?
  • Ma hajde! ?
    A bas u to vrijeme neka dzukela laje. Tek ce Mujo:
  • E ajde, ako je istina sto si rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela.
  • Kaze da mu nisi jutros dao da jede.
  • Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!
    Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Mujo:
  • Jel i njima nisam dao da jedu?
  • Jok, dao si, samo malo!
  • Stvarno Haso, ti znas sta zivotinje pricaju!
  • Pa rek'o sam ti.
    Utom naidje koza, a Muja ce na to:
  • Haso, Haso, nis' ne vjeruj ovoj kurvi od koze, sve laze!
  • vicevi_razni - 12242 - 09.04.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)


    Mujini konji

    Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.
  • Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti, k'o da su blizanci?
    Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti. Kaze Haso:
  • Nema druge, Mujo, nego da odsjeces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji.
    Poslusa ga Mujo, i odmah odsjece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
  • Eh, oba su bez repa, al' ako odsjeces uho jednome lako ces ih razlikovat'.
    Odsjece Mujo uho jednome, al' nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uha.
    Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odsjece i drugo uho jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo potukose i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im odsece? ), pa zatrazi pomoc od Hase.
  • Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas! - kaze Mujo.
    Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih stranaHaso rece:
  • Znas sta Mujo, meni se sve cini da je ovaj bijeli ipak malko visi od onog crnog...

    Lov na medvjede

    Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvjede, pa se pocnu dogovarati sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske i tako to, kad ce ti Mujo:
  • Cuj bolan, sta ce ti to. Za lov na medvjeda ti je dovoljno da svako uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa Žucka.
    Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa toljagama i Žuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide medvjeda kako se popeo na drvo.
    Mujo kaze:
  • Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem drvo, medvjed ce da padne, Žucko ce medvjeda da mazne za jaja a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medvjeda i da ga dotucemo.
    Haso se slozi sa Mujinim predlogom. I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medvjed pade, Žucko maznu medvjeda za jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medvjeda. Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide drugog medvjeda kako se popeo na drvo.
  • Ajde, ajde pa da i ovoga uhvatimo! - navali Haso.
    Mujo predlozi:
  • Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu da se popnem na drvo do ispod medvjeda (tamo je drvo tanje) pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medvjed ti uzmi toljagu, pa udri medvjeda po glavi. Ali ako prvo padnem ja, udri Žucka namrtvo.
  • vicevi_romanija - 12240 - 09.04.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Vic


    Pita uciteljica Muju:

    - Mujo, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva

    bosnjacka vojnika?

    - Ubio bih ih!

    - Sto??? Pazi Mujo, iz grma iskoce dva BOSNjACKA vojnika.

    - Ubio bih ih!

    - Jovanovicu! Ne sapci!
    trazim - 12206 - 08.04.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    za Snezanu Kostic


    Snezana ostavi e-mail da ti se mogu javiti, imam poruku licne prirode za tebe.
    vogosca_razno - 12181 - 07.04.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Za ovu sto ogovara Bozura


    Ako mislis na doticnu gospodju sto je ispljuvala svoga rodjaka Bozura, ja tu nemam rijeci jer na takav poganluk ne mislim odgovarati.

    Ja lično mislim, da dotičnu gospođu što pljuje svoga rođaka Božura, je ponajmanje hrišćanka i pravoslavka. Ono što je ona pisala za njega je krajnja nekultura i bezobrazluk i to kazuje mnogo o njoj, tj. kakavog je karaktera i vaspitanja.

    Piše u Svetome Pismu:
    "... ljubi bližnjega svoga kao sebe samoga"

    i nigdje ne piše "pljuj bližnjega svoga" kao što to ona čini.

    A za Penu i Vilija se zna da su bili i ostali srpski junaci. Bili su to prije za vrijeme i poslije rata. Kamo sreće da imamo puno više Srba sa m.... a kao sto su ova dvojica, naravno da među Srbima ( hvala Bogu ) ima još podosta takvih junaka.

    Nekada ranije je neki "Šura" napisao kojekakve laži za Vilija i Duleta ali nije ni on vrijedan pomena.

    Sutra ću, ako Bog da, vidjeti Vilija i Milu i sa njima proslaviti Hristovo Vaskrsnuće kako i dolikuje Srbima srpskoga roda i pomoliti se za zdravlje i spas sviju pa i neprijatelja naših.

    Pozdrav svima Srbima pravoslavcima!
    zlocini - 12139 - 04.04.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Crkva na Pofalićima


    Namjerno nisam juče naveo svoga ujaka koji je živio u Titovoj ulici i koji je ubijen 1994. godine i ja sam preko Slobe Avlijaša i prote Voje tražio da se moj ujak pronađe i ekshumira. Kada je došlo do ekshumacije u "Lavu" komisija je otkopavajući grobove pronašla obezglavljeno tijelo djeteta i metkom ubijenu ženu i ta ekshumacija je naprasno prekinuta i zabranjena, jer ipak nije lijepo da se sazna da dobri momci (musimani) su otkidali glave djeci i ubijali žene.

    Ja još nisam pronašao svoga ujaka jer se vaši zločini perfidno zataškavaju i sakrivaju.

    Samo mogu da ti odam priznanje za tvoju upornost da nama plasiraš te tvoje šuplje priče.

    Na moju sreću niste svi takvi i ne daj Bože da ste svi takvi jer to nikako ne bi valjalo.

    Ranije sam ti pisao da sam više puta bio na Kovačima i čaršiji i sasvim normalno razgovarao sa tvojim sunarodnicima (muslimanima) o svemu pa i o ratu.

    Oni su sami kazali da je bilo svega i svačega ali da oni nisu smjeli sve i da su htjeli stati na put raznoraznim zlikovcima i kriminalcima.

    Štitili su i pomagali Srbe koliko su mogli i smjeli.

    Ko ne voli neka ne čita ovo, znam da rasprave nisu popularne ali ne mogu da dozvolim da mi neko baca pepeo u oči i pise 100% laži, neistine ili polu istine.
    zlocini - 12134 - 03.04.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Crkva demolirana 1992. godine


    Toliko si mi drag sa tvojim pisanjem i obozavam to sto govoris "istinu" sve sto si napisao je istina ali samo malo drugacija.

    Na sajtu Srpske pravoslavne crkve lijepo pise:

    "Sarajevo (Novo) Crkva Preobrazenja Gospodnjeg " podignuta 1939. godine. Opljackana i demolirana 1992. godine. " Klikni ovdje za vise informacija.

    Nije mi poznato dragi edice zasto tebe nisu pitali kada su ovo pisali, a popa Voju cu pitati zasto su na sajtu napisane "neistine" mada sam od njega licno slusao sve i svasta vezano za rat u Sarajevu.

    A i ti ga mozes pitati na njegov telefon "протојереј-ставрофор Војислав Чаркић (тел. 057/373-360). " Ovo je njegov broj sa internet stranice.

    Nebi sada zamarao nikoga na ovome forumu sa pricom sta su prozivjele moje tetke i njihove porodice u Sarajevu, ali istine radi da ti pomenem jedan mali detalj u moru pakla.
    Jedna je zivjela u Avde Jabucica a druga u Abdulaha Kaukcuje efendije (Lugavina,
    Tortura i izivljavanje od dojucerasnjih "prijatelja" je bila ogromna. Jedan primjer koliko ne postujete druge vjere: Mojoj tetki je majka umrla 93 godine i ona je pokusala da po pravoslavnim obicajima svoju majku ozali u crnini. Iz njima samo znani razloga su po njoj i za njom pljuvali muslimani ( svih uzrasta) da ne pomislite da su to cinila "nevina djecica" kako to imate obicaj kazati. O ostalima izivljavanjima mozemo drugom prilikom.

    P. S. Vidim da su te vec neki komentarisali ali ja nisam mogao ranije da posaljem tekst jer sam imao problema sa konekcijom.
    vasi_komentari - 12068 - 27.03.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Za Envera


    Dragi Envere,

    tek sam maloprije pročitao poruku od 19. 03. i moram ti kazati da niti sam mlad a niti neiživljen. Imam 42 godine, nisam Crnogorac pa ne moraš iz tog razloga pisati pogrdne viceve o Crnogorcima, ne mrzim muslimane samo ne podnosim da neko piše sa omalovažavanjem o poginulim srpskim borcima, a ti si to počesto radio. Pažljivo sam čitao šta si pisao i ima puno neistine i nebuloza sa tvoje strane, ali to je OK samo da nisi onako pljuvao i omalovažavao u svojim tekstovima mrtve......

    Rat je bio i prošao i ja ne očekujem da nas ti i takvi kao ti volite ali da barem imaš malo poštovanja za mrtve...... Kažeš da ne razumijes 10% moji riječi tj. da nemaš adekvatan prevod na neki svoj jezik, molio bih te da te riječi navedeš pa neka svi pročitaju moju bruku.

    Viceve volim i nije to valjda grijeh, a najsladji su mi ipak oni o Muji i Sulji (odnosno Hasi). To što su oni glupaci u svim vicevima to stvarno nije moj problem! Ja sam uvijek za zdravu diskusiju i raspravu sa bilo kime pa samim tim i sa tobom.

    Juče sam bio kod drugara na Kovačima i bilo nam je super, super smo se družili i pričali o svemu pa i o ratu i politici, ne trebam ti napominjati da je i on musliman, tako da znas da vas ne mrzim i nemam nikakvih frustracija vec me iritira omalovažavanje i nekultura....

    Dragi moj Envere neka si ti meni živ i zdrav.....
    vicevi_razni - 12041 - 24.03.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Mujo i musica


    Како Мујо мучи мушицу?

    * Затвори је у теглу и једе говна испред ње.
    vicevi_razni - 11996 - 20.03.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Mujo skida gumu


    Kupio Huso novi auto, pravu makinu. Krene na prvu vožnju, kad mu pukne guma. Izađe on iz auta, izvadi rezervnu i počne je mijenjati.

    U tom trenutku naidje Mujo pa kaze:
  • "Haso bolan, šta to radiš"?
  • Skidam gumu!
    A Mujo uhvati ciglu, pa razbije šoferšajbnu:
  • Ti gumu, ja ću kasetofon.
  • vicevi_razni - 11995 - 20.03.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Bosanska uzrecica


    Pitali Bosanca koja je tipicna bosanska uzrecica, a on kaze "Jebi ga, ne znam! ".
    vicevi_razni - 11994 - 20.03.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Neudata


    Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.

    Dok je istovarala kupljene stvari iz kosare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na blagajni, pijanac diskretno primjeti:

  • Bit' ce da nisi udata.
    Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana kako je jedan pijanac pogodio da nije udata. Okrenu se i pogleda na svoje stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Na kraju je znatizelja nadvlada, pa se okrenu i upita pijanca:
  • Znate sta, potpuno ste u pravu da nisam udata. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?

    Pijanac joj odgovori:
  • Ma ruzna si, eto tako!
  • vicevi_razni - 11993 - 20.03.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Pjetao, pas i magarac


    Dogovore se pjetao, pas i magarac da svako od njih ode u jednu republiku bise SFRJ. Zrijebom odluce da pjetao ode u Crnu goru, pas u Srbiju a magarac u FBiH. Dogovore se da se nadu poslije godinu dana na istom mjestu.

    Ne prodje ni mjesec dana, a na zborno mjesto dodje pjetao, a ubrzo potom vrati se i pas.

    Magarca ne dodje ni nakon godinu dana, ni za cetiri godine... Vrati se tek nakon osam godina. I pocnu da pricaju kako im je bilo:

    Pjetao rece:
  • Pocnem ti ja kukurikati u zoru, kad me dograbi jedan brkata ljudina, skoro mi glavu ne otkinu.

    Pas rece:
  • Vidim ja kako Srbi kradu nocu, pa pocnem lajati kad me pocese kamenicama gadjati, jedva zivu glavu izvukoh pa utekoh.

    A magarc veli:
  • Dodjem ti ja u Bosnu, kad tamo izbori. Kandidujem se i ja za gradonacelnika, i - pobjedim. Nakon cetiri godine mog presednikovanja, na sledecim izborima dobijem jos jedan mandat, te tamo ostadoh jos cetiri godine. Izabrao bi mene narod ponovo, ali zakon Federacije BiH ne dozvoljava tri vezana mandata.
  • predlozi - 11977 - 18.03.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Poziv inteligentnim muslimanima


    Volio bi da se javljaju pametni i inteligentni muslimane a ne papci kao što je ovaj "samo Semizovčanin" koji najprije bruka svoju naciju, treba iznositi činjenice i argumente a ne lupetati koješta kao što to on čini.

    Ovo jeste srpski forum ali su dobrodošli i svi drugi koji različito misle od nas Srba ali ipak trebaju da barataju činjenicama i istinom!
    vicevi_romanija - 11966 - 18.03.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Vic


    Mujo

    Муји у рату разнесена нога и хирурзи решили да је одсеку до колена.
    Мујо хирурзима не дозвољава ни да му приђу:
    - Ил' ће Хасо да сече, ил' неће нико!
    Шта ће, куд ће, сазнају ко је тај Хасо па га позову.
    Дође Хасо и тражи да га оставе неколико минута насамо са Мујом. Прошло неколико минута, излази Хасо из собе:
    - Готово!!!
    Уђоше хирурзи у собу и имају шта видети: онесвешћени Мујо на глави има повећу чворугу, одсечену ногу до колена, и обе руке до лаката!!!
    Хирурзи не могу доћи себи од запрепашћења:
    - Па, побогу човече, шта уради!! Нога се морала сећи, али зашто руке; и то обе!!!
    - Ма, знам ја њега - он би ту красту ћап'о, ћап'о, и никад не би зарасло...
    - Добро, а оно брдо од чворуге? Шта му је то??
    - Анестезија!

    vicevi_romanija - 11965 - 18.03.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Vic


    Видио црногорац оџу у беговој џамији како клања, па рече:
    виђу оне будале, боле га ноге, а замотžо главу!
    vicevi_romanija - 11964 - 18.03.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Vic


    Vijagra

    Doneo unuk dedi na poklon Viagru.
    " A što ti je to, sinko?
    " To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
    " E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 KM.
    Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 KM.
    " Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 KM...
    " Pa to i jeste 100 KM od mene, hiljadarka ti je od babe!



    Matematika

    Profesor matematike salje faks zeni. Pise:
    - "Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj muz. "
    Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
    - "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18, nemoj me cekati - tvoja zena, "
    znanje - 11932 - 13.03.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Da li ste znali?


    1. Ako biste neprestano vikali 8 godina, 7 meseci i 6 dana proizveli bi dovoljno energije u obliku zvučnih talasa zagrejete šoljicu kafe.
    2. Da se na kanadskoj novčanici od 2 dolara nalazi američka zastava
    3. Da je badem član porodice breskvi.
    4. Da je nemoguće polizati svoj lakat.
    5. Da inteligentni ljudi imaju više cinka i bakra u svojoj dlaci.
    6. Da je Koka Kola na pocetku bila zelene boje.
    7. Da se pacovi razmnožavaju tako brzo da 2 pacova za 18 meseci mogu dobiti preko milion potomaka.
    8. Da 23% svih kvarova na foto-kopir mašinama izazivaju ljudi koji sedaju na njih i fotokopiraju svoje guzice.
    9. Da je američka vlada 1969. godine donela zakon koji čini ilegalnim svaki kontakt građana sa vanzemaljcima ili njihovim vozilima.
    10. Da zubari preporucuju da se četkice za zube drže bar 2 metra udaljene od WC šolje kako bi se izbegao kontakt četkice za zube i čestica iz WC šolje koje se raspršuju usled puštanja vode?
    11. Da ako bi nosili slušalice samo 1 sat povećali bi broj bakterija u svom uhu za 700 puta?
    12. Da oko 50% ljudi na svetu nikada nije obavilo telefonski razgovor?
    13. Da kvakanje patke ne pravi eho, ali niko ne zna zbog čega?
    14. Da je nemoguće kinuti otvorenih očiju?
    15. Da kada se pomnozi 111. 111. 111 x 111. 111. 111 dobije se 12. 345. 678. 987. 654. 321?
    16. Da svaki kralj u kartama predstavlja jednog velikog kralja iz istorije: Pik - Kralj David, Tref - Aleksandar Veliki, Herc - Karlo Veliki, Karo - Julije Cezar?
    17. Da dešnjaci u proseku žive 9 godina duže nego levaci?
    18. Da ako kod statue neke osobe konj ima obje prednje noge u vazduhu - osoba je poginula u borbi, ako je konju samo jedna prednja noga podignuta - osoba je umrla od rana zadobijenih u borbi, a ako su konju sve 4 noge na zemlji - osoba je umrla prirodnom smrću?
    19. Da su slonovi jedine životinje koje ne mogu skakati?
    20. Da su trupe za vreme secesijskog rata koje su se vraćale u svoje kartele bez gubitaka na jednoj velikoj tabli pisali '0 Killed' (0 nastradalih), odakle i dolazi izraz 'OK'?
    21. Da 13% Amerikanaca veruje da je Mesec jednim delom sacinjen od sira?
    22. Da ime 'Džip' dolazi od jedne američke vojne skraćenice od naziva 'General Purpose vehicle' - GP?
    23. Da u Pentagonu ima duplo više WC-a nego što je potrebno, jer kad su ga gradili zakon je zahtevao odvojene WC-e za crnce i belce?
    24. Da bubasvaba moze ziveti do 9 dana bez glave pre nego sto umre od gladi.
    25. Da se prosečna osoba smeje 15 puta dnevno?
    26. Da su Miguel Servantes i Viliam Šekspir koji se smatraju najvećim piscima u svojim zemljama umrli istog dana - 23. 04. 1616?
    27. Da komarci imaju zube?
    28. Da je bilo potrebno 22 veka da se izračuna udaljenost između Zemlje i Sunca - 149. 400. 000 km? A da tu istu cifru dobijamo množenjem broja 1. 000. 000. 000 sa visinom Keopsove piramide u Gizi koja je izgrađena 30 vekova p. n. e.?
    29. Da u staroj Engleskoj ljudi nisu smeli upražnjavati seks bez odobrenja kralja? I kada bi par hteo da dobije dete, morao je zatraziti dozvolu monarha, koji bi im predao pločicu na kojoj je pisalo: 'Fornication Under Consent of the King' (preljuba uz saglasnost kralja), što je poreklo reči FUCK?
    30. Da je Ajfelov toranj u Parizu teži od 1. 000 prosečnih slonova?
    aforizmi - 11931 - 13.03.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Aforizami


    Poruka Aleksandru Prvom Ujedinitelju: "Hvala, nije trebalo! "

    Ne znam da li ce nas Evropa primiti, ali Afrika nas je vec stavila na listu cekanja.

    Godisnjica kosovske bitke bice proslavljena cim se bitka zavrsi.

    Rad je stvorio coveka, a covek - Praznik rada.

    Rekli smo istorijsko NE. Mozda bismo rekli jos nesto da smo znali strane jezike.

    Vest komunist od dva crvena kartona napravi - partijsku knjizicu.

    Otkad su poceli da im dobacuju "Ua, pederi! ", Srp i Cekic se sve rede vidaju zajedno.

    Cuvajte mi Jugoslaviju! Nagradicu vas pokrajinom.

    Da voda nije ostao bez noge, mozda ne bismo ovoliko copali.

    Bratstvo i jedinstvo je nase najvece bogatstvo. Pazite da ga se ne docepa narod.

    Poklanjaju nam kamile. Valjda zato sto je veliki voda iza sebe ostavio pustinju.

    Mi smo mala i siromasna zemlja: nama su i kraljevi na privremenom radu u inostranstvu.

    Primice nas u Evropsko trziste cim popravimo kantar.

    U odnosu na meduljudske odnose, hrana nam i nije mnogo zatrovana.

    Dok su ostali pratili modne trendove, mi smo decenijama nosili jedno te isto - stafetu.

    Narod oseca da ste mu na celu, ali misli da ste komarac.

    Kad generalni diktira nesto svojoj sekretarici - da li je to vojna diktatura?

    Da je ziv, Dostojevski bi se opredelio za malu privredu: otvorio bi fabriku - idiota.

    Neki su da menjaju granice... makar po padezima.

    Nasa princeza bila je korpulentna: umesto na zrnu graska, morala je da spava na Brionima.

    Poginuo je u osmoj ofanzivi - osvajajuci jednu vilu na Dedinju.

    Gladnima je svejedno da li gladuju u jednopartijskom ili visepartijskom sistemu.

    Jugosloveni su drvo zivota upotrebili za potpalu.

    Cuo sam da su se posle rata drugovi u Belom dvoru oslovljavali sa GOSPODINE DRUZE.

    Menjam vlast za hleb. sifra "Radnicka klasa".

    Unistene su sve sume da bi se izradio dovoljan broj ramova za fotografije onih koji su prvi otisli u sumu.

    Otkako gladuju, Jugosloveni su siti svega.

    Spomenik mu je mali, ali mu je postolje uslo u Ginisovu knjigu rekorda.

    Ovoliki neuspesi... Pa, to jos nikome nije uspelo!

    Ono sto nam nisu mogli Hitler i Staljin, postigli smo sami.

    Narod je dostojno oplakao svog vodju: suzavac je ispunio ocekivanja.

    U svetu nas znaju kao zemlju koja ima 23 miliona stranaka.

    Cuvaj Beli dvor za crne dane!

    Idejno smo potkovani, a od srece - njistimo.

    Mi imamo hleb, oni imaju noz. Neko pominje ujedinjenje...

    Vise se ne smatram Srbinom. A ni manje.

    pjesma - 11910 - 12.03.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)


    БОЖЕ ПРАВДЕ -српска химна

    Боже правде, ти што спасе
    од пропасти до сад нас,
    чуј и од сад наше гласе,
    и од сад нам буди спас.
    Моћном руком води, брани
    будућности српске брод,
    Боже спаси, Боже храни
    нашу земљу и наш род.

    Сложи српску браћу драгу
    на свак' дичан славан рад,
    слога биће пораз врагу,
    а најјачи српству град.
    Нек' на српству блиста грана
    братске слоге златан род,
    Боже спаси, боже храни
    моли ти се сав наш род.




    Idi na stranu - |listaj dalje|