fix
Logo
fix
Nalazite se na Forum-Najnoviji
Za dodavanje novih poruka na ovu stranicu kliknite ovdje

vicevi_razni - 22973 - 01.12.2009 : Gromovnik Republika Srpska - best (1)

Reprezentacija BiH


Žali se Mujica učiteljici:
  • "Ne volim mamu, stalno radi i nikada nije kod kuće. Ne volim ni tatu, jer po cio dan skita i rijetko ga viđam. "
  • "Pa, koga voliš? "
  • "Volim fudbalsku reprezentaciju BiH, oni nikad nikud ne idu! "
  • vicevi_razni - 17821 - 06.05.2008 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Mujo i Suljo


    Kaže Mujo Sulji:
  • "Vidi što sam kupio sat za jeftine pare, radi 15 dana bez navijanja. "
    Kaže Suljo:
  • "Wow, koliko tek radi kad se navije! "

    ***


    Haso kaže:
  • "Čuj Mujo, tebi trebaju samo veće uši da bi bio magarac. "
    Mujo kaže:
  • "E, pa magarac nema velike uši. "

    A Haso:
  • Pa onda ti ništa ne treba.

    ***


    Dolazi Mujo u javnu kuću i traži kurvu, ali kod sebe ima samo dva evra. Čovek na ulazu mu reče da ima jednu mrtvu kurvu na spratu i može nju koristiti za tu cenu. Posle 2 sata vraća se dole Mujo i ovaj na izlazu ga pita kako je bilo. Muja na to veli:
  • "Ma super je bilo, samo na kraju kad sam svršio počeo da joj curi nos? "
    Čuvar na to odgovara:
  • "E, pa to mora da je puna! "

    ***


    Piše Fata pismo bratu u vojci:
  • "Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše... "
    Drugo pismo:
  • "Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše. "
    Treće pismo:
  • "Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka... "

    ***


    Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
  • "Bolan Haso, evo ti onih 100 evra koje ti dugujem... "
  • vicevi_razni - 17805 - 04.05.2008 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Najveća sila na svetu


    Razgleda američka vojna delegacija naš muzej avijacije u Surčinu pa vide i ostatke svog nevidljivog F117. Šef delegacije upita našeg pilota koji im je bio vodič:

  • Znamo da vam je PVO bila odlična ali me zanima kako ste se osećali dok ste ratovali protiv najveće sile na svetu?

    Na to će naš pilot, pomalo zbunjeno:
  • E, pa nismo mi nikada ratovali protiv Rusije!
  • pjesma - 17758 - 27.04.2008 : Gromovnik Republika Srpska - best (1)

    Hristos Voskrese!


    Dragi prijatelji,

    Neka nam najveći
    hrišćanski praznik,
    Vaskrsenja Hristovog,
    i ove godine podari snage,
    volje i vere
    u bolju budućnost.

    Neka nam potvrdi
    da su sva zla i nevolje
    prolazni.

    Neka nas pouči
    da jedni u drugima
    vidimo pre svega
    ono što je dobro.

    Neka nas podseti
    da se ne delimo i ne svađamo,
    već da budemo u miru
    sa sobom i drugima.

    Neka nas radosni praznik
    obnavljanja života
    podstakne
    da se radujemo
    svakom novom danu.

    HRISTOS VASKRSE - VAISTINU VASKRSE

    Svim Srbima pravoslavcima od Gromovnika,
    vicevi_razni - 17211 - 06.02.2008 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Mujo i Supermen


    Došao Mujo u Njujork i šeta Central parkom kad ga s leđa zaustavi tip i kaže:
  • " Đe si bre, zemljak, kako si mi? "
  • "Ama, bolan, otkud ti znaš da smo mi zemljaci? "
  • "Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd'mo mi na ručak, da te počastim kako dolikuje... "
    Odoše oni na ručak, šetali Manhattanom, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u bioskopu i dođe vreeme večeri. Kaže Mujo da je red da sad on plati večeru, kad je ovaj drugi sve vrijeme plaćao iz svog džepa, ali ovaj ni da čuje. I proveo se Mujo tako neko vreme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para.
  • "Skačem sa Kipa slobode na glavu, pa mi ljudi daju pare" - odgovori mu ovaj.
  • "Ali, kako skačeš, pa to je jako visoko! ?! "
  • "Ma, nije to ništa, hajde da ti pokažem... "

    I pope se on na Kip Slobode, skoči naglavačke na betonsko podnožje i ljudi mu pobacaju para za mesec dana lagodnog života.
  • "Ama, ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to? "
  • "Ma kažem ti, nije to ništa. Hajde i ti probaj! "
  • "Ali ubiću se, ne mogu ja to... " - preplašeno će Mujo.
  • "Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ćeš videti da možeš! "

    I pope se Mujo, skoči i prospe se k'o riža po onom otočiću, pogine. Sledećeg je dana "The New York Times" objavio vest sledećeg sadržaja:

  • "Gradonačelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorčanima, bosanska ambasada je uložila protest zbog učestalih pogibija njihovih građana... "
  • sarajevo - 17163 - 29.01.2008 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Mudžahedin demokratija 2:


    Ljubica Đokić-Spasojević (72) iz Sarajeva preminula je juče rano ujutro od posljedica opekotina koje je zadobila prošle subote kada su je maloljetnici polili benzinom i zapalili, potvrđeno je u koševskoj bolnici.

    Starici su zbog komplikacija s povredama prethodne noći otkazali bubrezi, a zatim i pluća.

    "Budući da je starica preminula, automatski će doći do prekvalifikacije krivičnog djela, tako da će trojica osumnjičenih biti pod istragom za krivično djelo ubistva na svirep i okrutan način. Nakon što bude podignuta i potvrđena optužnica, sve ostalo je na sudiji kojem će ovaj slučaj biti dodijeljen. Iako su osumnjičeni maloljetnici, kada dođe za to vrijeme, može im se izreći kazna zatvora, ali će im se suditi po Zakonu o maloljetnicima", pojasnila je Edina Pirija iz Kantonalnog tužilaštva u Sarajevu.

    U stanu Spasojevićevih, u sarajevskom naselju Hrasno, juče smo zatekli bolom shrvane supruga Tomu, te njihovo dvoje djece.

    "Ako policija i pravosudni organi puste na slobodu one koji su zapalili moju majku, neka znaju da su je onda oni ubili. Ne mogu ih nazvati ljudima, čudovištima, samo monstrumi mogu uraditi ovakav zločin", kroz suze je kazala juče Slavica, najstarija kćerka preminule starice.

    Ljubičin sin je juče prokomentarisao da ne može da vjeruje da u Sarajevu u 21. vijeku neko može prići nekome, politi ga benzinom i zapaliti.

    "To što se desilo našoj majci, ljudski um ne može pojmiti. Mi smo rođeni u ovom gradu, odrasli smo ovdje. Nikada se niko u Sarajevu nije pitao za ime ili naciju. Ponosili smo se Sarajevom, i vidite šta se dogodi", dodala je Slavica, koja živi u Kruševcu.

    Nakon napada na Đokić-Spasojevićevu u prošlu subotu, policija je uhapsila tri maloljetnika romske nacionalnosti, nastanjena u Sarajevu, koji su odranije poznati po krađama i drugim djelima. Petnaestogodišnji R. M. i J. O. , te godinu stariji R. H. na saslušanju u tužilaštvu izjavili su da su staricu napali zbog neraščišćenih računa u vezi s muzičkim linijama.
    "Roditelji zločinaca nikada nas nisu potražili"

    Najstarija kćerka Ljubice Đokić-Spasojević juče je kazala da ih nikada niko od porodice osoba koje su svirepo ubile njenu majku nije potražio.

    "Niko nikada nije zakucao na ova vrata i došao da kaže da mu je žao zbog zločina koji su napravili njihovi sinovi", dodaje Slavica.
    vicevi_razni - 17126 - 25.01.2008 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Životinja


    Kuca neko Harisu Silajdžiću na vrata, a Silajdžić se nervozno prodera:

  • "Ko je bre, majke mu ga nabijem?! "

  • "Otvori mi vrata Harise, posl'o me Miroslav Lajčak. "

  • "A ko si ti?! ", pita H. Silajdžić.

  • "Ja sam Dr. Dulitl. "

  • "Pa što je tebe posl'o, ti si doktor a ne pregovarač?! "

  • "Znam Harise, al' ja jedini znam pričati sa životinjama. "
  • sarajevo - 17099 - 21.01.2008 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Mudžahedin demokratija 1.


    Ljubica Đokić-Spasojević (72), koju su preksinoć u sarajevskom naselju Hrasno benzinom polila, a potom i zapalila dvojica maloletnika, oporavlja se na na Klinici za plastičnu i rekonstruktivnu hirurgiju bolnice "Koševo". Starica je primljena u bolnicu sa teškim opekotinama glave, lica, šaka, ramena i leđa.

  • "Vatra je zahvatila oko 20 odsto tela, većina opekotina je trećeg stepena, a lekari je pripremaju za dva hirurška zahvata" - izjavila je juče za "Blic" portparolka Kliničkog centra Univerziteta Sarajevo Biljana Jandrić. Ona je objasnila da se operacija, zbog godina starosti, ne može obaviti sve dok njeno stanje ne bude potpuno stabilno.

    Nesrećnu staricu razbojnici su presreli u trenutku kada se vraćala iz prodavnice, ispred lifta u zgradi broj 124 u Ulici Azize Šaćirbegović. Nameravali su, kako je juče izvestila sarajevska štampa, da je opljačkaju, a kad su se uverili da starica nema para, posuli su je benzinom po glavi, zapalili i pobegli.

    Iako sva u plamenu, starica je uspela da stigne do ulaza u zgradu gde su joj u pomoć pritrčale komšije. Oni su uspeli da plamen ugase polivajući je vodom. Staricu je potom u koševsku bolnicu prevezla Hitna pomoć.

    Inspektor-koordinator za maloletničko prestupništvo u kantonalnom MUP-u Mićo Letić potvrdio nam je da su dvojica uhapšenih "podvrgnuti operativnoj obradi" i da se još ne zna šta je motiv razbojništva. Napadači su M. R. (14) i H. R. (15), ali ni Zornić i Letić nisu mogli da kažu imena uhapšenih jer se radi o maloletnicima.

    Portparol MUP-a Kantona Sarajevo Jusuf Zornić potvrdio nam je da su uhapšena "dvojica maloletnika romske nacionalnosti koji su odranije poznati policiji".
  • molitve - 16963 - 06.01.2008 : Gromovnik Republika Srpska - best (1)

    Božična poslanica:


    Srpska pravoslavna crkva (SPC), u Božićnoj poslanici, izražava zabrinutost zbog dešavanja na Kosovu i Metohiji i poziva vernike da najradosniji hrišćanski praznik provedu u miru, radosti i duhovnom raspoloženju.

    'Kao i prethodnih, i ove godine delimo tugu i zabrinutost sa svima zbog dešavanja na Kosovu i Metohiji - oko naše svete zemlje, srca i duše srpskog naroda', navodi se u Božićnoj poslanici SPC koja će biti pročitana na Božicnim liturgijama u svim hramovima srpske crkve u zemlji i rasejanju.

    'Za našu svetolazarevsku zemlju danas moćnici ovog sveta bacaju kocku i besramno vredjaju naša osećanja i naše dostojanstvo. Danas, oni u ime svojih interesa na Balkanu i Evropi gazeći pri tome sve norme medjunarodnog prava na kojima počiva današnji svet, hoće da otmu srpskom narodu njegovu kolevku, njegovu dušu i srce koje će zauvek ostati na Kosovu i Metohiji', navodi se u poslanici.

    'Nek se pred ovom činjenicom zamisle svi oni koji na najbezočniji način krše sve norme Božije i ljudske pravde, a pre svega srpskog naroda na kolevku njegove otadžbine', navodi SPC.

    U poslanici SPC se ističe da u prazničnom osećanju i radosti ne smemo zaboraviti našu braću i sestre prognane iz Bosne i Hercegovine, Hrvatske i Kosova i Metohije.

    'Apelujemo na sve organe vlasti u Srbiji i Crnoj Gori da im omoguće normalan i pristojan život, da se zauzmu za njihova prava na povratak i povrat njihove otete imovine. Posebno apelujemo na sve vas, draga deco duhovna, da ovaj praznik hrišćanske radosti podelite sa vašom braćom i sestrama prognanicima', poručuje se u poslanici.

    Srpska pravoslavna crkva podseća i na sve one koji su ostali na svojim ognjištima ili se vratili na njihova zgarišta.


    'Pratimo i vidimo da svakodnevno trpe diskriminacije i poniženja samo zato što su Srbi i što su smogli snage i hrabrosti da se vrate i opstanu na svojim ognjištima', navodi se u poslanici SPC i apeluje na vlasti Hrvatske i Bosne i Hercegovine da pokažu dobru volju u rešavanju gorućih problema njihovih prognanih gradjana srpske i drugih nacionalnosti.

    'Pozivamo sve da poštuju osnovna ljudska, nacionalna i verska prava našeg i drugih naroda zagarantovana svim medjunarodnim konvencijama. Da jednako kao i druge - ni manje ni više - uvažavaju naš srpski pravoslavni narod koji kroz dugu istoriju svog postojanja i delovanja na prostorima pomenutih država ima neizbrisiv pečat u kulturi i istoriji pomenutih država i naroda sa kojima deli viševekovnu istoriju', navodi se u poslanici.

    Srpska pravoslavna crkva ističe u poslanici da upućuje molitve Bogu da sačuva decu i omladinu od 'kužnih iskušenja' našeg doba: droge, alkoholizma i drugih poroka.

    'Znajući da na mladima svet ostaje želimo da se, stasavajući u ljude i naše naslednike, naoružate vrlinama i dobrom, te da se odbranite od svakojakih iskušenja koja vam svet nudi i nameće', naglašava SPC i upozorava da posebna opasnost omladinu vreba 'u smišljenom programu nametanja psevdokulture i podražavanja iste'.

    'Životni putevi imaju svoje raskrsnice. Na vama je da izaberete onaj pravac koji vodi u život večni, na kraju kojeg se nećete kajati već radovati sa svima svetim precima vašim', navodi se u poslanici.

    Pominjući i svoju duhovnu decu u rasejanju u Americi, Australiji, Evropi, Africi i Aziji, srpska crkva im u poslanici poručuje da 'ne zaborave da će u slavljenu Božića naći svoj rodni zavičaj, svoje dečije radosti i topli majčin hleb'.

    'Sećajte se svojih drvenih crkava i svetih manastira i učite svoje potomstvo da ih ne zaboravi. Čuvajte kao zenicu oka svoga teško stečeno jedinstvo naše Crkve. Oko svojih episkopa, kao deca oko roditelja, okupite se i složite u dobru, vrlini i slavljenju Boga', ističe SPC u Božićnoj poslanici.

    Mitropolit crnogorsko-primorski Amfilohije je u subotu, 29. decembra, u Srpskoj patrijaršiji pročitao Božićnu poslanicu i u ime patrijarha Pavla i svih arhijereja spske crkve, čestitao svim vernicima najradosniji hrišćanski praznik pozdravom: 'Mir Božji i Hristos se rodi'.
    obicaji - 16952 - 05.01.2008 : Gromovnik Republika Srpska - best (1)

    Badnji dan


    Dan uoči Božića, 6. januara, zove se Badnjidan. Naziv je dobio po tome jer se toga dana seče badnjak i unosi u kuću. Sa ovim danom već počinje Božićno slavlje. Ujutro rano, već u zoru, pucanjem iz pušaka i prangija objavljuje se polazak u šumu po badnjak. Čim svane, loži se vatra i pristavlja se uz nju pečenica. Žene u kući mese božićne kolače, torte, pripremaju trpezu za Božić.

    Šta je badnjak? Badnjak je obično mlado, hrastovo ili cerovo drvo (u nekim krajevima, jelovo ili borovo), koje se na Badnjidan ujutro rano seče i donosi pred kuću. Uveče, uoči Božića, badnjak se preseca i zajedno sa slamom i pečenicom unosi u kuću.

    Kako se seče badnjak? Pre izlaska sunca, na Badnjidan, domaćin sa sinovima ili unucima odlazi u šumu da seče badnjak. Bira se obično mlad i prav cerić, ako nema cerića, može i hrast. Stablo cerića treba da bude toliko, da ga domaćin na ramenu može doneti kući. Kada odabere odgovarajuće drvo, domaćin se okrene istoku, tri puta se prekrsti, pomene Boga, svoju slavu i sutrašnji praznik, uzima sekiru u ruke i seče badnjak. Badnjak se seče i zaseca sekirom ukoso, i to sa istočne strane. Po narodnom verovanju, badnjak se mora poseći sa tri snažna udarca Što sekira od tri puta ne preseče, dovršava se lomljenjem ili uvrtanjem (sukanjem). Taj lomljeni deo na badnjaku zove se brada i poželjno je da bude na svakom badnjaku. Vodi se računa da drvo prilikom pada padne direktno na zemlju. Ne sme se, dakle, zaustaviti na nekom drvetu. Iver od badnjaka se uzima i stavlja među karlice, da kajmak bude debeo kao iver. Kad se badnjak donese kući, uspravi se uz kuću, pored ulaznih vrata, gde stoji do uveče.

    Šta simboliše badnjak? Badnjak simbolički predstavlja ono drvo, koje su pastiri doneli i koje je pravedni Josif založio u hladnoj pećini, kada se Hristos rodio. Badnjak nagoveštava i drvo Krsta Hristovog.

    Badnje veče, praktično spaja Badnji dan i Božić. Zato se u našem narodu kaže za neke osobe, koje su prijateljski bliske i vezane da su kao "Božić i Badnji dan". Uveče, kada padne mrak, domaćin sa sinovima unosi u kuću pečenicu, badnjak i slamu. Pečenica se nosi na ražnju, obično dvojica nose između sebe, i jedan od njih prvo stupa desnom nogom preko praga i pozdravlja domaćicu i žensku čeljad rečima: "Dobro veče! Čestiti Božić, Badnje veče! " Domaćica i ženska čeljad posipaju pečenicu i domaćina sa zobi i pšenicom, odgovarajući: "Dobro veče! Čestiti vi i vaša pečenica! " Pečenica se unosi u sobu gde se obavlja večera na Badnjidan i Božićni ručak, i prislanja na istočni zid, tamo gde su ikone i kandilo.

    Pošto se badnjak prethodno iseče sa debljeg kraja na tri dela, veličine da može da stane u šporet ili kakvu peć, unosi se u kuću. Isto se govori i radi kao kad se unosi pečenica. Badnjak se stavlja na ognjište, ali pošto ognjišta nema više, stavlja se pored šporeta ili peći, i odmah se jedno drvo loži. Tamo gde nema peći ili šporeta, badnjak se stavlja kod pečenice.
    obicaji - 16951 - 05.01.2008 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Tucindan


    Na dva dana pred Božić, 5. januara, je Tucindan. Toga dana se kolje i redi zaoblica (pečenica) za Božić. Nekada se zaoblica "tukla" ubijala krupicom soli, kasnije ušicama od sjekire, pa se onda, ubijeno ili ošamućeno prase ili jagnje klalo i redilo.

    Zato je ovaj dan nazvan Tucindan.

    Za zaoblicu se obično kolje prase ili jagnje. Običaj vezan za klanje zaoblice, ostao je vjerovatno iz starih mnogobožačkih vremena, vezan za žrtvoprinošenje. Crkva ga je prihvatila i blagoslovila, jer posle Božićnog posta, koji traje šest nedelja, jača hrana dobro dođe, pogotovo što su tada izuzetno jaki mrazevi i zime.

    Na Tucindan, po narodnom verovanju, decu "ne valja" tući, jer će cele godine biti nevaljala i bolovaće od čireva.
    vicevi_razni - 16950 - 05.01.2008 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Džeparoši


    Vratila se Fata iz grada i to prilično kasno. Dok se svlačila, Mujo primijeti da joj nedostaju gaćice.
  • Jes' vidio, bolan Mujo, što su ti džeparoši! Zamisli, nisam ih ni osjetila!

    Zlatna ribica

    Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu zlatna ribica:
  • Pusti me i ispunit ću ti jednu želju.
  • Hoću ku*** do poda!
    I dođe morski pas i odgrize mu noge.

    Fata fenomen

  • Doktore, imam veliki problem!
  • Recite, Fato. - kaže doktor.
  • Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
  • Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
  • Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s četiri i još me nijedan nije zadovoljio!
  • Pa probajte s njih 5 ili 10...
  • Joj doktore, i to sam probala.
  • Fato! Pa vi ste medicinski fenomen
  • Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo prica

    Specijalac

    Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut glede toga, kaže Mujo:
  • Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?
  • Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da završi ni ovu običnu!

    Metak

    Trči Fata, nosi sina u vodoravnom položaju i kuka:
  • Mujo, Mujo! Što da radim? Mali progutao metak! Mujo se baci u stranu i zagalami:
  • Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!

    Mujo bosanac

    Otišao Mujo u Njemačku da se zaposli. Razgovara s poslodavcem:
  • Odakle si?
  • Iz Bosne.
  • A da, žao mi je, ali vi iz Bosne ne možete raditi u našoj firmi jer ste lijeni!
  • Ma ne, nismo mi lijeni, Crnogorci su lijeni, mi smo glupi!

    Tuširanje

    Tuširala se Fata i izlazi iz kade, a ono oko kade mokro. Fata se oklizne i onom stvari se zalijepi za pločice. Ni tamo ni vamo, zove ona Muju da joj pomogne. Počeo Mujo vući i gurati, ali Fatu ni da pomakne. Ode Mujo po Hasu da zajedno probaju, ali opet ništa
  • ni centimetra. U jednom trenutku kaže Haso Muji da ode potražit' neki alat da je odlijepe s poda. Kako je Mujo otišao, Haso navali po Fati da je miluje po sisama i po onoj stvari. Kad u kuću se vraća Mujo, a Haso na Fati:

  • Bolan, ja te pozv'o da mi pomogneš, a ti navalio da ju siluješ!
  • Jok bolan, ja samo hoću da se ona malo navlaži pa da ju navučemo na fugu i podignemo.

    Kobasica

    Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:

  • Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
  • A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?
  • Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.
  • vicevi_razni - 16949 - 05.01.2008 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Siguran seks


    Kako Mujo praktikuje siguran seks?
    Svaku ovcu koja hoće da se rita obeleži sa 'X'.

    Glavni adut

    Oženio Mujo devojku iz Černobila, pa krenu komentari rodbine...

  • Pa, i nije ti nešto lepa.

  • Vidi kako je zdepasta.

  • Au, što je lenja.
  • Je l' to ona malo grbava?
  • Bolan, Mujo, de je nađe ovako šantavu?

    Mujo odgovara:
  • Ne znam, bolan rođo, al' nekako mi zrači!

    ***

    Razgovaraju Mujo i Haso:

  • Bolan, Haso, jesi li čuo da prosečan Bosanac ima osam seksualnih veza prije braka?

    A Haso će:
  • Al' se neko najeb'o na moj račun!

    Parkiranje

    Htio Mujo da parkira auto i pita Tošu da mu pomogne.
    I on mu govori:
  • Hajde još... još... još...
    Ovaj ga posluša i udari u zid.
    Tosa će njemu:
  • Haj' sad izađi da vidiš što si uradio!

    Olovka

    Dolazi Mujo kod doktora sav zadihan:
  • "Doktore, doktore, sin mi je progutao olovku! "
  • "Ma nema problemam, izvolite moju.

    Dijelovi

    Išli Mujo i Haso kupiti motor u Njemačku.
    Kupe svinju, sjedne prvi Mujo, a iza njega Haso.
    Mujo uzme svinju za uši i svinja počne srat', Haso vikne:
  • Jebo te Mujo, vid' šta otpadaju djelovi!

    Opet Fati

    Gledali Mujo i Fata erotski film i Fata kaže Muji:
  • Hajde Mujo da i mi probamo nekako drugačije.
  • Hajde, reci kako hoćeš.
  • Hajde da ja budem gorem a ti dolje.
  • Može.

    Probaju oni tako i Fata se počne meškoljiti:
  • E jebi ga, pa opet meni uđe.

    Kukuruz

    Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Dok su lutali, strašno su ogladnjeli. Tada naiđu na jednu kuću u kojoj je bila neka stara baba. Oni onako gladni, uđu u kuću i pitaju babu ima li nešto da im da da pojedu.
  • Tko me od vas dvojice pojebe, dobit će hrane kol'ko 'oće!
  • Ja ću radije umrijeti od gladi! - reče Haso i izjuri iz kuće.
    Mujo malo razmisli, odmjeri babu i pristane. Ugleda on kuhane kukuruze i uzme jedan klip, pa kaže:
  • Baba, ja te j**e. m samo ako ti žmiriš!
    Baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne ju jebati njime. Kada je završio baci taj kukuruz kroz prozor.
  • Eto, bona, sad mi daj da jedem!
    I ona mu da da jede. Kada se najeo, Mujo ode napolje kod Hase:
  • E moj jarane, ja se sad najeo k'o nikad!
    A Haso će na to:
  • Vidiš, ti moraš jebat' staru babetinu da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio mi s neba kuhani kukuruz i to dobro posoljen...
  • vicevi_razni - 16919 - 01.01.2008 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Vic


    Kupio Šiptar u Beogradu veliki stan na 13-tom spratu i posle nekoliko meseci stanovanja nervozno pošao da traži arhitektu. Najzad, nakon upornog traženja pronašao ga je i odmah nervozno započeo:
    " Sljušaj arhitekta, sve si dobro uradio sa onaj soljiter, sve dobro radi, ali uvek kada idem u onaj soba što piše WC, ja se sagnem da pijem voda iz bunarce, a kapak mi uvek udari u gljavu?
    mico_vlahovic - 16910 - 30.12.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Re: Vogošća - Prijatelj


    Hvala ti Srbine za tekst o pokojnom Mici Vlahovicu, proslo je dosta vremena ali ako me sjecanje dobro služi pokojni Mićo je ranjen i na Gorazdu od nagazne mine. Lijepo bi bilo ako neko ima Mićinu sliku da je posalje Željku i da je stavi u galeriju.

    Pozdrav svim pravoslavnim Srbima od Gromovnika.
    vicevi_razni - 16779 - 22.12.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Školjka


    Otišli Mujo i Haso na reku da se okupaju. Tek će Haso:
  • Sada ću skočiti na glavu.
  • Nemoj bolan - reče Mujo - ima školjki, ubićeš se.
  • Ha, ti si lud, Mujo. Otkud u ovoj reci školjke? - zaleti se i skoči. Izlazi posle toga raskrvavljene glave:
  • Vidi - kaže Muji - stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela...

    Ručak

    Idu Mujo i Haso šumom i tako se oni nekako izgube. Dok su lutali ogladneli su, tad naiđu na jednu kuću u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni uđoše u kuću i pitaju babu da li ima šta da im da da jedu. Ona reče:
  • Ko me od vas dvojice pojebe, dobiće da jede koliko hoće.
    Haso kaže Muji da on neće i izađe. Mujo malo razmisli i pogleda i pristane. Mujo je ugledao kuvane kukuruze i uzeo jedan klip, pa reče babi:
  • Bako, ja te j**e. m samo ako ti žmuriš!
    I baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne je jebati sa njim. Kada je završio, baci onaj kukuruz kroz prozor.
  • Eto bako, otvori oči i sad mi daj da jedem!
    Ona mu spremi rucčak i po. Mujo se najede dobro, i izađe napolje kod Hase i reče mu:
  • E moja budalo, ja se sad najeo kao nikad do sad.
    A Haso će na to:
  • Vidiš, ti moraš jebati da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio s neba kuvani kukuruz, još je bio i dobro posoljen...

    Džabe

  • Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes džabe, je*es se džabe i jos dobiješ pare!
  • Ma ajde Haso, gde to ima?
  • Ima, ima, pričala mi moja sestra Fata!
  • igrice1 - 16628 - 09.12.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (6)

    Sjećanje na plažu


    Snijeg pao i pokrio Sarajevo. Za one koji se sjećaju ljeta, evo jedne slike da nas podsjeti na one žarke dane kada sarajevske ljepotice izađu na bazene: Bentabšu, Ilidžu... Uživajte!

    Muslimanke na plaži
    forum - 16410 - 26.11.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Pozdrav svima


    Pozdrav svima, konacno da Željko uradi nesto da nas oslobodi najezde naj primitivnijih balija, posjecivao sam gotovo svakodnevno ovu stranicu i nadao sam se da ce jednom Željko da ih eliminise sa ove stranice (mislim na ove primitivne balije)
    Svi dobronamjerni su uvijek dobro dosli bez obzira na naciju i vjeru.....

    SA VJEROM U BOGA............. ZA KRST CASNI I SLOBODU ZLATNU
    srpske_izreke - 15280 - 13.10.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (1)

    Narodne izreke


    Ove narodne izreke mozete vidjeti i ako kliknete ovdje

    U svakom žitu ima kukolja.
    Učini dobro - ne kaj se; učini zlo - nadaj se.
    Velika drva dugo rastu, ali začas padnu.
    Vo se vezuje za rogove a čovek za reč.
    Voda svašta opere, osim pogana jezika.
    Voda sve opere osim crna obraza.
    Vrana vrani oči ne vadi.
    Za dobrim se konjem diže prašina.
    Zao glas i ptice nose.
    Zasviraj i za pojas zadjeni.
    Zid ruši vlaga, a čoveka briga.
    Zlatan lanac slobodu ne pruža.
    Zlato se u vatri probira, čovek u nevolji.
    Zlo brzo dodje, a polako prodje.
    Zlo ništa ne radi u pola.
    Zloba jede dušu kao rdja gvoždje.
    Zora sviće, biće dana.
    Žedan konj vode ne probira.
    Željezo se kuje dok je vruće.
    Žena je zlo bez kojeg se ne može.
    Žena muža nosi na licu, a muž ženu na košulji.
    Žena se uzda u plač. a lupež u laž.
    Žena će samo onu tajnu čuvati koju ne zna.
    Žene su da zbore, a ljudi da tvore.
    Ženu mnogo ne mazi, nego je pripazi.
    Što predje preko zuba ode preko brda.
    Što prodje preko devet zuba ode preko devet brda.
    srpske_izreke - 15279 - 13.10.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Narodne izreke


    Ako želiš jezgro, slomi ljusku.
    Ako hoćeš da napakostiš čoveku, poželi da mu žena umre.
    Ako kantar ne valja, ti budi ispravan.
    Ako komšijska kuća gori, gledaj u svoju.
    Ako ne počneš, nećeš ni završiti.
    Ako nekome nešto nije dalo majčino mleko, kravlje nije nadoknadilo.
    Ako pijemo kao stoka - biće dosta, ako pijemo kao ljudi - biće malo.
    Ako sreću ne sretneš, nećeš je ni stići.
    Ako zima ustima ne ujede, ona repom ošine.
    Ako zlo neće na tebe, a ti beži od njega.
    Ako činiš dobro, ne udaraj u veliko zvono.
    Baci dobro niz vodu, voda će opet tebi da donese.
    Badava je dobro seme, kada je rdjavo oranje.
    Batina ima dva kraja.
    Bez muke nema nauke.
    Bez starog vola nema duboke brazde.
    Bez zdravlja nema bogatstva.
    Biser ne valja pred svinje bacati.
    Bogat jede kad hoće,a siromah kad može.
    Boj se Boga, ali i onoga koji se Boga ne boji.
    Bolest i planinu obori, a kamoli čoveka.
    Bolje je biti malo lud, nego malo pametan.
    Bolje je imati pametnog neprijatelja, nego ludog prijatelja.
    Bolje je jedanput zaplakati, no sto puta uzdahnuti.
    Bolje je ne obećati, no reč ne održati.
    Bolje je pokliznuti nogom nego jezikom.
    Bolje je svoje jaje nego tudja kokoška.
    Bolje kad kaplje nego kad teče.
    Bolje manastir da rasturiš nego dvoje mladih da razdvojiš.
    Bolje poštena smrt nego sramotan život.
    Bolje svašta jesti nego svašta govoriti.
    Bolje vrabac u ruci, nego soko na grani.
    Budalu ne ruži, već mu savet pruži.
    Da je dobro, i djavo bi se ženio.
    Da je maćeha dobra u bašti bi se sejala.
    Da nema vetra pauci bi nebo pomrežili.
    Da se reči kupuju, manje bi se govorile.
    Daleko od očiju - daleko od srca.
    Davljenik se i za slamku hvata.
    Dete mnogo milovano - nikad dobro vaspitano.
    Dobar glas daleko ide, a loš još dalje.
    Dobra žena praznu kuću čini da je puna.
    Dobra devojka sama se udaje.
    Dobro je teško videti, a lako se pozna.
    Dok imaš - svačiji si, kad nemaš - ničiji si.
    Dok jednom ne smrkne drugom ne svane.
    Dok ne iskopaš nov bunar, ne pljuj u stari.
    Dok srce ne zaboli, ne može oko zaplakati.
    Državi ne duguj, sa žandarima ne druguj, a ženi tajne ne kazuj.
    Državu čuvaj od neprijatelja, a ženu od prijatelja.
    Drži reč ko rešeto vodu.
    Drži se novog puta i starog prijatelja.
    Drvo se na drvo naslanja, a čovek na čoveka.
    Drvo se savija dok je mlado.
    Dva puta meri, a jednom seci.
    Gde nevolja ruča tu i tuga večera.
    Gde se stariji ne čuju, tu Bog ne pomaže.
    Gde velika zvona zvone tu se mala ne čuju.
    Gledaj napred, al se osvrni i nazad.
    Gledaj vola jel debela vrata, a devojci kakva joj je majka.
    Gori je ženski jezik no turska sablja.
    Govori da bih te video.
    Gvoždje se kuje dok je vruće.
    Gvoždje se kuje dok je vruće.
    I iz krivog odžaka dim pravo izlazi.
    I kad kune, majka blagosilja.
    Ispeci pa reci!
    Iz prazne kuće i miševi beže.
    Iza Mire tri đavola vire.
    Jabuka koja dockan sazri, dugo stoji.
    Jedno krivo drvo ceo tovar raspe.
    Jezik bode u srce.
    Jezik je više glava posekao nego sablja.
    Kad oči govore, usta ćute.
    Kad se perje prospe teško ga je sakupiti.
    Kad stari pas laje, treba videti šta je.
    Kad čovek nema svoga dobra, tudje zlo premeće.
    Kajanje je lek za svaki greh.
    Kašalj, šuga i ljubav ne mogu se sakriti.
    Ko do dvadesete ne zna, do tridesete nema, teško kući koja ga ima.
    Ko drugom jamu kopa, sam u nju pada.
    Ko je lud ne budi mu drug.
    Ko laže za tebe, lagaće i protiv tebe.
    Ko lomi veru, njega će vera.
    Ko ne plati rukom, taj će dušom.

    Ko se ljudi ne stidi ni Boga se ne boji.
    Ko se na tudjim kolima vozi neće daleko stići.
    Ko se vatre ne nagrije, taj se dima ne nadimi.
    Ko se zadnji smije, najslade se smije.
    Ko staro ne krpi, ni novo ne nosi.
    Ko visoko leti, nisko pada.
    Koji se pas silom u lov vodi, taj zeca ne hvata.
    Koju vodu moraš piti, nemoj je mutiti.
    Koliko je od zemlje do neba, toliko je od čoveka do nečoveka.
    Kome zakon leži u topuzu, tragovi mu smrde nečovještvom.
    Konju, ženi i pušci ne treba verovati.
    Krpi rupu dok je manja.
    Lako je iza šest volova plug držati.
    Lako je ljubav steći, ali je teško zadržati.
    Lako je tudjim rukama vrelo gvoždje hvatati.
    Lavica jedno okoti, ali lava.
    Lepa reč i gvozdena vrata otvara.
    Ljubav je puna i meda i jeda.
    Ludi boj biju, a mudri vino piju.
    Mi o vuku, a vuk na vrata.
    Mlado se drvo savija.
    Mnogo dobija onaj koji svašta ne kupuje.
    Mnogo vremena treba da od deteta postane čovek.
    Navika je jedna muka, a odvika dve muke.
    Ne boj se smrti, nego zla života.
    Ne ceni vola po rogovima ni čoveka po brkovima.
    Ne ispiraj svakim usta.
    Ne kaži sve što znaš, ne čini sve što možeš, ne veruj sve što čuješ.
    Ne može se dlanom sunce zakloniti.
    Ne traži djavo čoveka, nego čovek djavola.
    Ne valja pljuvati pa lizati.
    Ne valja svakom loncu biti poklopac, ni svakoj čorbi zaprška.
    Ne zamahuj ako ne smeš da udariš.
    Ne čini dobro, da te čudo ne nadje.
    Ne čini zlo, da ti ne dodje još gore.
    Nema tereta bez deteta.
    Nema zime dok ne padne inje, ni proleća dok sunce ne sine, ni radosti dok ne deliš s kime.
    Nemoj da te pita starost gde ti je bila mladost.
    Nesta vina - nesta razgovora, nesta blaga - nesta prijatelja.
    Nije siromah ko malo ima, već ko mnogo želi.
    Nije sramota pasti, sramota je ne dići se.
    Nije zlato sve što sija.
    Nijedno zlo ne prodje neopaženo.
    Niko nikog ne može osramotiti, dok se sam ne osramoti.
    Novac sitno zveči, al se daleko čuje.
    Obećanje, ludom radovanje.
    Obraz ide s glavom.
    Obraz nema više od dva prsta, ali više vredi od dva sveta.
    Od ljubavi se živi, ali se za nju gine.
    Od pruta biva veliko drvo.
    Od rane trešnje i lepe žene čovek malo koristi ima.
    Od reči mu nema tvrdjeg grada.
    Od zla gore, a od dobra bolje nema.
    Od zlata jabuka.
    Od zle ćudi nema većeg zla.
    Ovce bleje kad su žedne, a ljudi kad se napiju.
    Pametan popušta, magarac ne dopušta.
    Pod jednim pazuhom ne mogu se dve lubenice nositi.
    Pokraj suva drveta i sirovo izgori.
    Poštena je čoveka lako prevariti.
    Prazna vreća ne može uspravno da stoji.
    Prošla baba s kolačima.
    Prvo pljuni pa pogledaj u šolju.
    Prvo skoči pa tek onda reci hop.
    Rdjav je čovek koji se tudjem zlu raduje.
    Reči vežu i dreše.
    Siroto dete samo sebi pupak vezuje.
    Sita mačka miševe ne lovi.
    Sitna mačka miševe ne lovi.
    Spolja gladac a unutra jadac.
    Starog slušaj, al ne idi za njim.
    Svaka je kvočka na svom gnezdu jaka.
    Svaka muka za vremena, a sramota zavijeka.
    Svaka ptica svome jatu leti.
    Svekrva se ne seća da je i ona nekad snaha bila.
    Teško onoj kući gde dima nema.
    Teško onome ko nema svoga za nevolju.
    Teško vuku za kojim psi ne laju.
    Tko drugom jamu kopa, sam u nju pada.
    Torba je najteža kada je prazna.
    Treba znati zasvirati i za pojas zadenuti.
    U cara Trojana kozje uši.
    U dobru je lako dobar biti, na muci se poznaju junaci.
    U kojoj kući muž ženu bije, tu sreće nije.
    U mladosti ko ne uči, u starosti taj se muci.
    U sreću se uzda lud, a pametan u svoj trud.
    vicevi_razni - 15118 - 02.10.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Pare


    Tražio Haso novog čovjeka da mu skuplja sedmične priloge od privatnika koje je "štitio". Bojeći se izdaje, odluči da uzme gluhonijemog za taj posao. Neće pričati okolo, a ako dode do "suda naroda" neće ništa izdati jer ga niko ne razumije. Prve sedmice skupljač skupi 50. 000 DEM. Osladiše mu se pare i odluči da ih sakrije na sigurno mjesto. Haso brzo shvati da prilozi kasne i pošalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluhonijemim pa angažuje Muju koji je znao "jezik znakova", da prevodi.
  • "Pitaj ga gdje su pare! " naredi gorila Muji.
    Mujo prevede.
  • "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma. " - objasni pokretima gluhonjemi.
  • "Kaže da nema pojma. " - prevede Mujo.
    Gorila potegne pištolj, stavi cijev u uho gluhonijemom i reče Muji:
  • "Pitaj ga sada gdje su pare! "
  • "Gdje su pare? ", pita opet Mujo.
  • "50. 000 DEM je sakriveno u parku u šupljini treče lipe sa desne strane glavnog ulaza! " - objasni uplašeni čovjek.
  • "On kaže da i dalje pojma nema o ćemu ti pričaš i da misli da ti nemaš muda da povučeš obarač! ", prevede Mujo.
  • vicevi_razni - 15116 - 02.10.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Mobilni


    Teretana. Zvoni mobilni.
  • "Halo? "
  • "Cao dušo. Jesi li u teretani? " - pita žena
  • "Da. Šta ti treba? "
  • "Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Da lia mogu da je kupim? "
  • "Naravno! "
  • "Ti si super. A jel' se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500. 000 na 400. 000. Šta kažeš, da ga uplatim? "
  • "Može, uplati. ", promrmlja čovek.
  • "Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sećaš li se one "S" klase za 7. 000. 000? Zamisli, sad košta samo 5. 000. 000. Da ga odmah kupim? "
  • "Samo ako je srebrna metaliza. "
  • "Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan. ", reče žena i prekine vezu.
    Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
  • "Ljudi, čiji je ovo mobilni? "
  • vicevi_razni - 14868 - 25.09.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)


    Mujo i Haso na pecanju

    Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati.... vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu.... Zabaci on opet i zagrize mu nešto.... opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput.... Zabaci on i treći put i izvadi lonac....

    Odjednom Haso kaže:
  • Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi! "

    Mujo u Njemačkoj

    Otišao Mujo u Nemačku da se zaposli. Pre nego što će ga primiti na posao, vodi razgovor sa poslodavcem.
  • Kako se zoveš?
  • Mujo.
  • Odakle si?
  • Iz Bosne.
  • Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lenji.
  • A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo samo glupi.
  • mala_privreda - 14799 - 22.09.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (1)


    Lozovača

    Za pravljenje Lozovače najbolje je koristiti muskatne sorte grožđa sa visokim sadržajem ukupnih kiselina. Od sorti "muskant hamburg", župljanka, "muskat otonel" mogu se dobiti lozove rakije prefinjenog ukusa i mirisa. Prava lozovača proizvodi se od celokupnog, necjeđenog kljuka grožđa. Proizvodnja lozovače sastoji se iz sledecih operacija:
  • berba muljanje vrenje kljuka destilacija prevrelog kljuka redestilacija sirove meke lozovace
  • sazrevanju lozovace u hrastovim buradima ili u staklenim sudovima.

    Nakon berbe grožđe se odmah mulja pomoću muljača sa valjcima. Peteljke je poželjno odstraniti. U protivnom lozovača dobija tzv. zeljast ukus "komovičasta lozovača". Sudovi za vrenje pune se kljukom oko 70% zapremine. Dužina vrenja zavisi od temperature vrenja kao i od sadržaja šećera u grožđu. Kao i u prethodnim slučajevima kraj vrenja određuje se uz pomoć Ekslovog grada ili ručnog refaktometra.

    Komovača

    Komova rakija proizvodi se destilacijom prevrele komine grožđa. Preostala komina prilikom proizvodnje vina može sadržati izvesnu količinu neprevelog šećera. Zato je treba ostaviti nekoliko dana da prevri u sudovima za vrenje a zatim je destilisati.

    Da bismo sprečili razvoj bakterija sirćetne kiseline i plesni prilikom vrenja kominu moramo zaštititi od prisustva vazduha (uz pomoć poklopca ili najlonom preko koje se stavlja tanji sloj zemlje ili peska). Slatku kominu treba dobro sabiti u sudovima za vrenje kako bi se istisnuo vazduh. Komina se sabija drvenim maljevima ili gaženjem. Preporučljivo je mesanje delimično ili potpuno prevrele komine dobijene pri spravljanju ružičastih i crvenih vina sa slatkom kominom koja ostaje pri spravljanju belih vina. Na taj način posle dve nedelje prevrela komina se može destilirati na već dobro poznat način.

    Dunjevača

    Za proizvodnju dobre Dunjevače najbolja je sorta Leskovačka. Manje kvalitetna sorta je Vranjanska dunja koja ima više nepoželjnih kamenih ćelija i pektinskih materija. Plodovi se beru zdravi tehnoloski zreli i čisti. Nezreli plodovi osim nedostatka šećera imaju i slabiju aromu. Zato je najbolje da dunja sazri na stablu. Odmah posle berbe zrele plodove treba dobro usitniti pazeći da se ne oštete semenke koje bi rakiji dale gorak ukus zbog prisustva cijanovodonične kiseline. Radi bržeg vrenja dobijenu voćnu masu obavezno treba naliti vrućom vodom. Zagrevanjem kljuka do temperature 70 C sprečava se rad štetnih mikroorganizama i omogućava bolje iskorišćavanje aromatičnog potencijala dunje. Posle hlađenja do 25 C kljuku se dodaje selekcionisani kvasac a zatim se u sud za vrenje lako poklopi da bi ugljen-dioksid nesmetano izlazio. Na početku alkoholnog vrenja na površini kljuka stvara se pogača od čvrstih sastojaka dunje. Zato je potrebno jednom do dva puta dnevno mešati kljuk kako bi se sprečio rad aerobnih mikroorganizama i ubrzalo izdvajanje poželjnih sastojaka iz voćne mase. Po završenom vrenju pristupa se destilaciji prevrele komine. Ukoliko se prevreli kljuk odmah ne destiluje postoji opasnost od kvarenja. Dobijeni destilat dunje treba da odležava, sazreva u hrastovom buretu jer dobija u kvalitetu. Optimalna jačina za konzumiranje dunjevače jeste oko 45% vol.
  • mala_privreda - 14798 - 22.09.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (1)

    Kruškova rakija


    "Viljamovka" i "Boškova bočica" najpogodnije su sorte za proizvodnju rakije kruškovače. Za preradu rakiju plodove Viljamovke treba brati kad dostignu optimalnu veličinu i zelenkasto-žutu boju. Plodovi "Boškove bočice" dostižu punu zrelost sredinom septembra. U ovoj fazi osnovna boja pokožice menja se od zelenožute u slamastožutu. Plodovi kruške dostižu maksimalan sadržaj šećera 10-15 dana nakon berbe. Zato se oni obavezno skladište u pogodne prostorije na dozrevanje (10-15) dana kako bi se poslednje količine skroba pretvorile u šećer a ***** aroma dosla do izražaja. U ovom periodu kruške potpuno omekšaju tako da ih nije potrebno mulati. Ukoliko se to ipak učini potrebnim treba pripaziti da se ne ošteti seme koje sadrži nepozeljnu cijavodoničnu kiselinu koja menja i ukus i miris rakiji. Kruška ima 7-12% šećera, 3-6% kiselina i 0. 25-0. 50% pektina.

    Plodovi krušaka imaju nizak sadržaj i zato je neophodno dodati 50-60 ml koncetrovane sumporne kiseline na 100 litara kluka. Ona se dodaje tokom muljanja ili punjenja vreonog suda. Iz istog razloga kljuku se dodaje i 20 grama selekcisanog kvasca kao i 20 amonijum-sulfata ili fosfata na 100 litara kljuka kao hranivo za kvasac. Alkoholno vrenje kljuka od kruške naročite Viljamovke koja poseduje prefinjenu aromu treba da bude što sporije na temperaturi 17-18 stepeni. U suprotnom gubi se priatan miris i dobija rakija znatno slabije arome.

    Procenjivanje da li je kljuk prevreo do kraja obavlja se na isti način ka i kod jabuke. Prerada ploda kruške imala bi sledeći tok:
    1. pranje plodova,
    2. dezintegracija ili mlevenje na mlinu za jabučasto voće
    3. pasiranje i izvođenje fermentacije
    4. destilacija.
    Prefinjena aroma koju poseduje Viljamovka može se očuvati jedino brzom preradom. Pre otpočinjanja vrenja poželjno je dodati neki selekcionisani kvasac (5%) u aktivnom stanju odmah posle pasiranja. Optimalna temperatura tokom vrenja je 16-18 stepeni. Pošto kruška ima malo kiselina 3-6 kg/l dozvoljena je korekcija pH do 3. 0 da bi vrenje bilo ravnomernije prelazi u destilat. Sazrevanjem u drvenim sudovima rakija dobija na kvalitetu. Zato se ona lageruje u staklenim ili inox posudama.
    mala_privreda - 14797 - 22.09.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)


    Liječenje mana šljivovice

    Najčešće mane šljivove rakije su mutnoća, mrka boja, kisela rakija, miris i okus na koščicu, miris na plijesan, na zagorjelo (dimna rakija) te miris i okus na patoku i prvenac (bašicu). Kao što se vidi, podugačak je popis mana rakije i odmah treba reći da se one teško, često samo djelomično uklanjaju. Ipak, odlučan podrumar, koji čim opazi i utvrdi manu svoje rakije, i ne čekajući dugo, pristupi njenom "liječenju" može postići vrlo dobre rezultate.

    Miris rakije na plijesan

    Miris rakije na plijesan javlja se, ako se ukomljava jako natrulo voće ili se šljiva ukomljava u pljesnivim kacama. Ovaj vrlo neugodan miris uklanja se dodavanjem od 2-5 grama aktivnog ugljena (pa do 10-15 grama) na 100 litara (ovisno o jačini mirisa pljesnivosti). Određena količina aktivnog ugljena (tipa dezodorans) koji se može nabaviti u poljoprivrednim apotekama ili vinarijama) razmuti se u malo rakije i doda uz dobro miješanje, cijeloj količini i za dva dana rakija se nekoliko puta promiješa. Kad se ugljen istaloži, rakija se pretoči. Treba napomenuti da enološki ugljen oduzima rakiji i dobar dio njene fine arome i zato s količinom ugljena ne treba pretjerivati. No to se djelomično može popraviti i spajanjem liječene i zdrave rakije s jače izraženim mirisom. Miris i okus zagorjele (dimne) rakije Miris i okus zagorele rakije, ako nije izražen u jakoj mjeri, liječi se na već opisan način aktivnim ugljenom. Najbolje je zagorelu rakiju liječiti odmah u toku pečenja tako da se izmiješaju s deseterostrukom količinom prevrele komine i nakon stajanja od 2-3 dana ponovo destilira.

    Miris i okus na patoku

    Ovaj miris nastaje u rakiji onda kad se ne odvaja dovoljno prvenca (bašice) i patoke, ali i onda (na žalost najčešće) kad se bašica i patoka dodaju u slijedeći kotao umjesto da se odvojeno do kraja čuvaju i onda na kraju posebno destiliraju u rakiju druge, lošije kvalitete. Jedini lijek za takovu rakiju je predestiliranje (razblaživanjem na oko 25%) uz pojačano odvajanje bašice i patoke. Pravilno i dobro izliječena rakija obično više ili manje zadovoljava kvalitetom, no bilo bi nerealno očekivati da će svatko u svakom slučaju ukloniti sve tragove mana svoje rakije. Zato je najbolje tako brati, ukomljavati i peći šljivu (iskustveno i stručno) da do njih nikad ne dođe i da iz kotla poteče zdrava šljivovica, finog mirisa i zanosnog bukea.

    Liječenje mana šljivovice Najčešće mane šljivove rakije su mutnoća, mrka boja, kisela rakija, miris i okus na koščicu, miris na plijesan, na zagorjelo (dimna rakija) te miris i okus na patoku i prvenac (bašicu). Kao što se vidi, podugačak je popis mana rakije i odmah treba reći da se one teško, često samo djelomično uklanjaju. Ipak, odlučan podrumar, koji čim opazi i utvrdi manu svoje rakije, i ne čekajući dugo, pristupi njenom "liječenju" može postići vrlo dobre rezultate.

    Mutna rakija

    Toj pojavi uzrok je pojava sastojaka željeza (rakija je žuta), bakra (rakija je smeđo-crvena) ili spojeva kalcija i magnezija (rakija je mutno bijele boje). Jedini lijek toj pojavi je razblaživanje rakije, običnom vodom na 20-25 vol % i ponovo destiliranje.

    Mrka boja rakije

    Mrka boja rakije nastaje od nove bačve (ili loše ovinjene), iz čijih je duga izišla veća količina tanina. Čim se to opazi, treba dodati pola litre obranog mlijeka na 100 litara rakije u tankom mlazu uz jako miješanje. Nakon dva dana rakija se pretoči i filtrira (najjednostavnije preko lijevka u koji se stavlja ispran filtar, papir, vata ili nekoliko slojeva gaze). Tako tretirana rakija dobije zlatno-žutu boju.

    Kisela rakija

    Kisela (octikava) rakija je bez sumnje najčešća i najveća mana rakije, koja nastaje kao posljedica nepravilnog ukomljavanja šljive i pečenja šljivovice. Krovina komine, obično jako ukiseljena, mora se potpuno odstraniti do zdravog sadržaja i baciti. U protivnom sva octena kiselina prilikom, pečenja prelazi u rakiju. Višak kiseline može se donekle ublažiti dodavanjem takvoj rakiji prepečenoga kalcijevog karbonata, koji se prodaje u apotekama u obliku praha bijele boje. Kako gram kalcijeva karbonata veže 1, 2 grama octene kiseline, obično je dovoljno dodati 20 grama karbonata na deset litara kisele rakije. Točnu količinu može svatko sam utvrditi pokusima u nekoliko boca s različitim količinama karbonata po litri rakije (početi sa dva pa nastati po četiri grama).

    Odmjerena količina karbonata se razmuti u kašu u maloj količini rakije i uz dobro miješanje dodaje cijeloj količini rakije. Nakon desetak dana rakiju treba pretakanjem izdvojiti od bijelog taloga. Ako je rakija jako octikava, najbolje je ponovo destilirati uz pojačano odvajanje bašice (prvenca) oko 1-1, 5 litre na 100 litara tropa te patoke (plaviša) čim alkohol pri izlasku iz hladionika padne na oko 15% jačine.

    Miris i okus na koščicu

    Miris i okus na koščicu je neugodna mana rakije, jer potpuno pokriva pravi okus i miris šljivovice, a nastaje nepravilnim ukomljavanjem šljive uz drobljenjem koščice. Liječi se dodavanjem deset grama srebrnog nitrata (AgNO) na 100 litara rakije, koji se može nabaviti u većim poljoprivrednim ljekarnama. Nakon nekoliko dana rakija se odvaja od taloga filtriranjem i potom predestilira.
    mala_privreda - 14773 - 21.09.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (2)

    Pečenje rakije


    ŠLJIVOVICA

    Šljivovica se proizvodi od različitih sorti ali je najkvalitetnija od sorte "Požegača" i "Crvena ranka". Dobar kvalitet daju sorte "Čačanska rodna" i "Valjevka" posebno ako se pomešaju sa "Požegačom".

    Šljive treba brati u njihovoj tehnološkoj zrelosti odnosno kada imaju maksimalnu količinu šećera i aromatičnih materija i kada se postigne skladan odnos arome šećera i kiselina. To je momenat kada delovi oko koštice postaju tamni a plodovi oko peteljke počinju da se smežuravaju. U ovoj fazi zrelosti veza između peteljke i ploda počinje da slabi pa je tako i branje olakšano. Šljiva se skuplja sa zemlje, a one zaostale na krošnjama se lagano potresu motkom.

    Posle berbe u sudove za vrenje stavljaju se izmuljani plodovi. Alkoholna fermentacija cijelih plodova je nepotpuna i usporena naročito ukoliko su plodovi čvrsti. U ovakvim slučajevima vrenje može da potraje i nekoliko mjeseci.

    Bolje je da šljive budu izmuljane, a ako postoje uslovi koštice treba odvojiti. U protivnom treba paziti da polomljenih koštica ne bude više od 2. 5% jer će u tom slučaju rakija imati više cijavodonične kiseline koja koštici daju miris. Muljanje se obavlja muljačom, a može i račvastom motkom ili u industrijskim uslovima pasivkama i rotative. U optimalnim uslovima vrenje traje oko tri nedelje ili 21 dan.

    Sudove sa šljivama treba puniti oko 80% zapremine. Zajedno sa šljivama u sudove za vrenje dospeva i spontana miklofora koja se brzo razmnožava na sobnoj temperatri. Tokom vrenja izdvaja se ugljen-dioksid koji podiže čvrste delove šljive na površinu usled čega se formira klobuk. Da bismo sprečili formiranje klobuka na vrhu kace ukiseli i uplesnivi sudovi se prekrivaju najlonom, plastičnom folijom ili poklopcem.

    Kada se šljiva bere posle kiše ili se prerađuju natruli plodovi treba dodati kvasac u kolicini 25g po litru. Kvasac treba ravnomjerno raspodjeliti po cijeloj vrionoj masi. Momenat završetka alkoholne fermentacije se moze odrediti vizuelno na osnovu izgleda kljuka. Kada se vrenje završi prestaje izdvajanje ugljen-dioksida nema više mehurića a uzdignuti klobuk od čvrstih djelova polako počinje da pada. Ne čuje se šuštanje, niti se stvara pjena a tečni deo kljuka je kiselastog ukusa. Kraj vrenja se odredjuje mjerenjem gustine profiltrirane tečnosti pomoću Ekslovog širomera. Ako se gustina ne smanji za nekoliko dana znači da nema više vrenja a ukoliko Ekslov širomer pokazuje vrijednosti od 6-10 znači da je vrenje završeno.

    ЖИВЈЕЛИ
    Pecenje rakije
    vicevi_razni - 14772 - 21.09.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Plivanje


    Takmičili se Srbin, Hrvat i Bosanac u plivanju na 20 kilometara. Posle 10 kilometara Srbin izusti:
  • "Ja ne mogu više! " - i udavi se.
    Nakon 15 kilometara zavapi Hrvat:
  • "Ne mogu više! " - i udavi se.
    Sto metara pred ciljem Bosanac reče:
  • "Ni ja ne mogu više! " - i otpliva nazad.

    Promjena

    Fati i Muji dosadilo i hoće nešto da promene u seksu.
  • "Znaš šta, Fatima" - kaže njoj Mujo - "'ajde sada, bona, ti budi gore, a ja ću dolje. "
  • Tako i urade, kad u nekom trenutku progovara Fata:
  • "Šta je ovo, bolan Mujo, pa opet meni uđe? "

    Jaran

    Haso nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je pozajmio od Muje i otišao kod lekara.
  • "Šta je tebi, Mujo? " - pita lekar.
  • "Najbolji jaran, bolan! "

    Stanje na putevima

    Kreće Mujo na posao, i, taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
  • "Pogriješio si broj jarane! "
    Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
  • "Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putevima! " - reče Mujo tipu sa druge strane žice.
    Okrene se prema Fati i reče:
  • "Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist! "

    Perdercina

    Hvali se Mujo Hasi:
  • "Haso, bolan, postao sam gej! "
  • "Kako gej, ma jel' imaš "Prada" cipele? "
  • Nemam!
  • "A Versaće košulju? "
  • "Jok, bolan. "
  • "Sigurno nemaš ni 'Valentino' pantalone? "
  • "Ne. "
  • "Ma ku*** si ti gej, ti si obična pederčina! "

    Fantom

    Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima sačekuje sin Mujica:
  • "Babo, u kući imamo fantoma! "
    Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sedi i štrika.
  • "Đe ti je fantom, Mujice? "
  • "U ormaru, u ormaru! "
    Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno go. A Mujo će njemu:
  • "Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcijat i plašiš mi djete! "

    Biro

    Otišao Mujo u Nemačku, i nakon par meseci vratio se u Bosnu pun para. Pita ga otac:
  • "Jel' bolan sine, odakle ti tol'ke pare? "
    Mujo će na to:
  • "Vidiš, babo, ja sam ti se dobro snaš'o tamo, zaposlio sam kurve širom Evrope. One rade za mene, a ja samo zgrćem lovu. "
    A otac ga gleda, onako razočarano, pa će:
  • "Eeee, moj sine, ti zaposli pola Evrope a mati i sestra ti na birou... "

    Podrum

    Zove Haso kući iz Njemačke. Javi se dječiji glas, pa on kaže:
  • Ovdje babo! A gdje ti je majka.
  • Eno je sa poštarom Mujom, zabavlja se u sobi!
  • Slušaj, sine, uzmi pušku i ubij majku i Muja.

    Nakon izvjesnog vremena, javlja se Mujica na telefon.
  • Babo, ubio sam ih oboje! A šta sad da radim?
  • Pa ništa, odvuci ih u podrum!
  • Ali, babo, naša kuća nema podrum!
  • vicevi_razni - 14565 - 11.09.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Fata i Vlah


    Zabavljala se Fata sa vlahom ŠSrbinom? a njenoj baki se to nije dopadalo pa joj jednog dana kaze:
  • "Bona Fato, što ne nađes muslimana. Ima ih, fala Alahu, dosta. "

    Sledeći put dovede Fata muslimana Šcrnca? i kaže baki:
  • "E, bako, evo muslimana. "
    Na to će baka tužno:
  • "Lijepi naši Vlasi. "

    Rezultat

  • "Koliki je rezultat kada se pokolju 10 Hrvata i 10 muslimana? "
  • 20:0 za Srbiju!

    Fakultet

  • Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
  • Prebacuje skelu na ekonomski!

    Razlika

  • Koja je razlika izmeđum Srbina, Hrvata i muslimana?
  • Hrvat vrti janje, Srbin vrti odojak, a musliman vrti mješalicu za beton!

    Vijagra

    Dolaze Husi unuci na rođendan. Bez njegovog znanja stavljaju mu vijagru u supu. Kad se iz WC-a Huso vraća sav upišan. Pitaju njega unuci šta je bilo a on kaže:
  • "Ja ga izvadim, pa pomislim da nije moj, pa ga opet vratim... "

    Pravi prijatelj

    Sretne Mujo Hasu na pijaci, i uđoše oni u priču... Nakon izvjesnog vremena, trznu se Haso pa kaze:
  • "Jao bolan, jučer sam ti Fatu spasio od silovanja! "
  • "Ma šta bolan??! Kako??? " - upita Haso.
  • "Ma, da je nisam još ono malo privolio i ubjedio bilo bi klasično silovanje" - kaže Mujo.
  • vicevi_razni - 14561 - 11.09.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Pusto ostrvo


    Na pustom ostrvu su se našli:
  • Dva Italijana i jedna Italijanka
  • Dva Francuza i jedna Francuskinja
  • Dva Nemca i jedna Nemica
  • Dva Grka i jedna Grkinja
  • Dva Engleza i jedna Engleskinja
  • Dva Srbina i jedna Srpkinja
  • Dva Eskima i jedna Laponka
  • Dva Japanca i jedna Japanka
  • Dva Kineza i jedna Kineskinja
  • Dva Albanca i jedna Albanka
  • Dva Amerikanca i jedna Amerikanka
  • Jedan Jevrejin i dve Jevrejke.

    Mesec dana kasnije, na tom čarobnom ostrvu se svašta desilo...

    1. Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke.
    2. Dva Francuza i Francuskinja su živeli zajedno u "menage a trois".
    3. Dva Nemca su se striktno pridržavala rasporeda naizmeničnih poseta Nemici.
    4. Dva Grka su se zbližila i počela da spavaju zajedno, a Grkinja im je čistila i kuvala nadajući se brodu iz Afrike ili Indije.
    5. Dva Engleza su čekala trećeg Engleza da ih predstavi dami.
    6. Dva Eskima su dobro osmotrila beskrajni okean i Laponku. Zatim su odlučili da otplivaju.
    7. Dva Japanca su poslala faks u Tokio tražeći dalja uputstva. Čekajuci odgovor, u senci trešnje, Japanka se svakodnevno depilirala.
    8. Dva Kineza su otvorili restoran, biljnu apoteku, diskont morske vode, samoposlugu i perionicu, pa uspeli da naprave Kineskinji blizance, kako bi obezbedili neophodnu radnu snagu za radnje.
    9. Albanka je nosila četvorke. Albanci su u šumi osnovali kamp za vojne vežbe u cilju zaštite od veliko-srpske hegemonije.
    10. Dva Amerikanca su isprva ozbiljno razmišljala o prednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim telom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepričavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjenja i ostvarenja, prisećala se svog poslednjeg dečka koji je uvažavao njeno mišljenje i koji se prema njoj ophodio lepše od njih dvojice, pa onda o podeli kućnih poslova. Posebno se osvrnula na odnos sa majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku, kao i vremenske prilike (englesko poreklo). Onda su momci osnovali obaveštajnu službu.
    11. Jedan Jevrejin i dve Jevrejke su sve ucinili da ispune Božju zapovest: "Množite se i napunite zemlju! " Prvi dan Jevrejin je osnovao berzu, drugi dan banku, treći dan supermarket, četvrti dan putničku agenciju, peti dan filmski studio, šesti dan Jevrejsku konferenciju za zaštitu Jevreja u rasejanju, sedmi dan se odmarao sa dve Jevrejke i razmišljao kako će zaraditi mnogo novca i jednog dana, po povratku u 'Obećanu zemlju', dati prilog za sinagogu.
    12. Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politički angažovali. Njih troje su osnovali sedam političkih stranaka. Dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za međunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratku partiju Srbije za međunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava čoveka a drugi Demokratsku partiju Srbije za zaštitu ljudske sredine. Zbog danonoćnih političkih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti.
  • vicevi_romanija - 14523 - 08.09.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Dublje


    Milan i Marko su cimeri. Milan je veliki švaler a Marko je još nevin. Ponudi Milan Marku da ga malo poduči, da dovede dvije ribe, jednu sebi a drugu za Marka. Tako i bude i čim je Milan doveo ribe podele se u dve sobe, ali Marko ne zna šta da radi sa svojom pa skokne do Milana da ga pita šta da radi. A ovaj mu kaže:
  • "Pa ništa, samo govoriš 'gili, gili' i skineš joj gornji deo odeće. "

    Ovaj brzo natrag u svoju sobu i uradi šta mu je drugar rekao. Ali ne zna šta će dalje pa opet skokne kod Milana.

    "Šta dalje? " - pita on.

    Milan mu kaže:
  • "Opet isto, 'gili, gili' i skineš joj suknju i gaće! "

    Marko brzo natrag i opet uradi sve po uputstvu, ali opet ne zna šta dalje pa opet ode kod Milana.
  • "Sada je gola, šta sada? " - pita Marko.
  • "Opet isto, 'gili, gili' i zavuci se između njenih nogu" - kaže Milan.

    Marko sav uzbuđen skokne natrag i po uputstvu govori:
  • "Gili, gili" - i polako se zavlači devojci između nogu.

    Tom prilikom je malo nadraži i ona mu kaže:
  • "Dublje! "
    A on će njoj dubokim glasom:
  • "Gili, gili"!
  • vicevi_razni - 14490 - 06.09.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)


    Mali Perica

    Vaspitačica u vrtiću pomaže obuti čizme malom Perici koji je pitao za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila kad je Perica rekao:
  • Teta, čizme su na pogresnim nogama.

    I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na kraju su bile čizme svaka na pravoj nozi. Mali Perica tada objavi:
  • To nisu moje čizme!

    Vaspitačica se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.

  • Zašto mi to nisi prije rekao!! ?

    I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali Perica nastavi:
  • Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni.

    Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:
  • A gdje su ti rukavice?
  • Pa, ugurao sam ih u čizme...

    Ni ja

    Došao Pericin tata na informacije i kaže njemu nastavnica:
  • Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!

    Pita nju tata:
  • A kako znate da je Perica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
  • Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Perica je napisao ni ja!
  • mico_vlahovic - 14482 - 06.09.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Re: Nataša BG


    Draga Nataša bio bi ti veoma zahvalan kada bi ti postavila ili poslala Željku sliku pok. Miće Vlahovića o kojem sam ja ponešto ranije pisao na ovim stranicama i molio sve koji su ga poznavali da ponesto napišu o njemu. Svi koji smo ga poznavali imali smo i srecu i čast da poznajemo onakvoga borca ljudskog diva.


    Gromovnik,
    vicevi_razni - 14240 - 26.08.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Statistika iz Njujorka


    Pita Mujo Hasa:
  • "Znaš li, bolan Haso, da u Njujorku svakog sata jednu ženu pregaze autom? "

    Haso odgovori:
  • "Alž je ta izdržljiva! "

    Na santi leda

    Bili Mujo i Haso na santi leda i odjednom Mujo reče Hasu:
  • Haso, spaseni smo!
  • Otkud znaš?
  • Pa, evo ide Titanik!

    Fata i drugi muškarci

    Pita Mujo Fatu:
  • "Jesi li spavala sa drugim muškarcima?! "
  • "Ne dušo, ja sam samo sa tobom spavala. Kod ostalih sam bila budna. "
  • vicevi_razni - 14175 - 18.08.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Vicevi


    Cije je vrednije

    Idu putem baba i djevojka, te baba nadje dinar, a djevojka marku. Usput se pocnu svadjati ciji novac je vredniji.
  • "Ja mogu vise da kupim za dinar nego ti za marku. "
    Djevojka se nasmije:
  • "Idemo u ducan pa da vidimo. Mladicu, sta mogu da kupim za marku? "
  • "Mozes dobiti dva jajeta. "
  • "Sta mogu ja sinko dobiti za dinar? ", upita baba.
  • "Mozes dobiti ku***", odgovori Mladic..
  • "Jesam ti rekla da je moje vrednije", nasmija se baka.

    Starost

    Stari Haso i stara Fata leze u krevetu spavaju, u tom ce Fata:
  • "Na sta si mislio, kada smo kao mladi tako lezali jedno kraj drugog? '
    Haso: "Da cu ti izjebat´ mozak iz glave i da cu ti izcuclati sise do suhog stanja. "
    Fata: "A na sta sad mislis? "
    Haso: "Da sam uradio dobar pos´o. "

    Ljubav

    Razgovaraju dvije djevojke u ginekoloskoj cekaonici PRVA:
    - "Ja volim starije ginekologe. "
    DRUGA: "Zasto? "
    PRVA: "Ruke im se tresu. "

    **

    Pitanje: Kakva je slicnost izmedju muskarca i hrastovog parketa?
    Odgovor: Ako ga dobro slozis mozes ga i 40 godina gaziti.

    Pitanje: Sta se desi kad popijes Viagru i Apaurin zajedno?
    Odgovor: Jebe ti se, ali ti mrsko.

    Pitanje: Kako se zove muskarac koji izgubi pamet?
    Odgovor: Udovac.

    Pitanje: Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muskaraca?
    Odgovor: Glupi pricaju viceve o plavusama, a pametni spavaju s njima.

    Pitanje: Kako glasi vokativ od kokoska??
    Odgovor: Pi, pi, pi?

    Pitanje: Sta se dobije ukrstanjem Bosanca i leptira?
    Odgovor: Mali leteci medvjedici.

    Pitanje: Kako Crnogorac skida kile?
    Odgovor: Gleda atletiku.

    Pitanje: Sta radi ciganka na Olimpijskim igrama?
    Odgovor: Smrdi na 200 metara!

    Pitanje: Zasto muskarci ne rade kontakt ocima?
    Odgovor: Zato sto grudi nemaju oci.

    Pitanje: Sta ima 22 zute noge i 2 krila?
    Odgovor: Kineska futbalska reprezentacija.

    Pitanje: Zasto plavusa ide u javnu kucu?
    Odgovor: Radi?

    Pitanje: Zato se plavusi sve zelje ispunjavaju?
    Odgovor: Zato sto ima zlatnu ribicu.

    Pitanje: ha Zasto zene imaju 24 kosti vise od muskarca?
    Odgovor: Njihov mozak jos uvjek funkcionise mehanicki.

    Pitanje: Zasto samo 10% zena ide u raj?
    Odgovor: Ako bi islo vise, to bi bio pakao.

    Pitanje: Da su sestre, kako bi se zvala braca Karic?
    Odgovor: Sestre Pizdicke.

    Pitanje: Sta je to nedefinisan osjecaj?
    Odgovor: Pa kad ti se tasta smrtno sudari s tvojim novim autom!

    Pitanje: Koja je razlika izmedju komarca i muskarca?
    Odgovor: Komarac nervira samo preko leta.
  • vicevi_razni - 14105 - 12.08.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Vic


    Blagodeti obrazovanja



    - Znaš ti, Haso, ko je to Aleksandar Veliki?

    - Nemam pojma!

    - E, vidiš bolan Haso, to ti je bio veliki vojskovođa koji je osvojio čitav tadašnji svijeta.

    - A otkud si ti najednom tako pametan?

    - Idem u večernju školu srijedom...

    Sledeće nedelje eto opet Muje:

    - Žnaš li ti Haso ko je Napoleon?

    Opet Haso kaže da nema pojma, a Mujo će:

    - To ti je bio veliki car koji je osvojio pola Europe, a poraz doživio u bitci kod Vaterloa.

    - A dobro, znaš li ti Mujo tko je Suljo Hadžmulaomerović?

    - Ne znam

    - E to je onaj što ti j*be Fatu dok si ti u toj glupoj školi...
    slave - 14070 - 02.08.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (1)

    Dan Sv. Ilije


    Srpska pravoslavna crkva (SPC) i vernici praznuju dan svetog Ilije, koji je, uz svetog Nikolu, najpoštovaniji svetac u Srba. Svetog Iliju slave ćurčije, terzije, kožuhari, lončari i grnčari, berberi, duvandžije, zlatari, puškari, kantardžije, električari i vodeničari. U novije vreme slave ga autolimari i taksisti. Prorokovao je dvadeset i pet godina. Svetkuje se u danu kada se menja vreme: do podne je leto, od podne jesen, zato se od njegovog dana više ne kupa u reci.

    Ime mu na jevrejskom znači snaga Gospodnja.

    Svetog Iliju ili Gromovnika, narod smatra najsilovitijim među ognjenim svecima, pa ga svetkuje s ogromnim strahopoštovanjem.

    Srbi su, prelazeći u hrišćanstvo, mnoge osobine starog boga Peruna preneli na svetog Iliju, koji, kao gromovnik Perun, upravlja munjama i gromovima. Veruje se da bi sveti Ilija sve popalio i pobio samo kada bi znao da je njegov dan, ali mu sestra, Ognjena Marija, ne dopušta da to dozna.

    Sveti Ilija se, po predanju, uvek vozi u ognjenim kolima u koja su upregnuta četiri konja iz čijih nozdrva suklja plamen. Grmljavina nije ništa drugo do tutnjava kola svetoga Ilije kojima se svetac vozi po nebu i oblacima. Tri dana pre i tri po svetom Iliji, u narodu se zovu kresovi i tada žene ne peru košulje da se ne bi iskrzale. Na svetog Iliju ne ulazi se u vinograde. Veruje se da tih dana ni orlovi vodu ne piju nego pište u vazduhu.

    Na svetog Iliju se ne radi u polju da usevi ne bi sagoreli od sunca. Običaj je da se o svetom Iliji za žrtvu prinosi najstariji petao. Po verovanju, do ovoga dana petao peva domaćinu "Poješćeš me" a od ovoga dana "Čeprkaću te" jer predviđa smrt domaćinu. Svetoga Iliju svetkuju i islamizirani Srbi.

    vicevi_razni - 13875 - 28.07.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Vic


    Veliki plus za BiH

    Pitaju novinari Muju šta misli o velikom križu koji su Hrvati podigli iznad Mostara (nalik na onaj u Riu DeJaneiru).
    Kaže Mujo:
    - Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu.



    Veterinar



    Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:

    Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene.

    A drugi glas ga je podsjećao:

    Mujo, ti si veterinar!



    evo i jedan malo drugaciji da nam se muslimani ne naljute


    Buš


    George Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i George ga pita za ime:
    - "Stanley", odgovori dječak.
    - "Što želiš pitati, Stanley? "
    - "Imam četiri pitanja:
    Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
    Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
    Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
    Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje? "
    Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže:
    - "Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje? '"
    Drugi jedan dječak digne ruku. George ga upita za ime.
    - "Steve", odgovori dječak.
    - "Što želiš pitati? "
    - "Zapravo imam šest pitanja:
    Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
    Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
    Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
    Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
    Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
    I šesto, gdje je nestao Stanley? "

    vicevi_razni - 13694 - 17.07.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Vic


    Piramida


    U Bosni 80% stanovnistva ne vjeruje da Bosna postoji, kako onda da vjeruju da Visocka Piramida postoji! ?
    vicevi_razni - 13693 - 17.07.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Bosna


    Kad zivotinje oponašaju ljude, to je basna. A kad ljudi oponašaju životinje to je - Bosna!

    Zubalo

    Došao Mujo na liniju obrane iznad Sarajeva, a Suljo ga pita:
  • "Šta ti je to bolan oko vrata? "
  • "Ma Fatino zubalo. "
  • "Pa šta će ti to? - pita Suljo.
  • "Šuti bolan, dok se ja vratim sa terena mogla bi mi pojesti svu humanitarnu pomoć. "
  • vicevi_razni - 13688 - 17.07.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Rijeke


    Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:

  • Što te bolan pit'o?
  • Rijeke Jugoslavije.
  • Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
  • Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.

    Uđe Mujo i profesor ga pita:

  • Što si učio?
  • Paa... ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
  • Dobro, pa hajde nabroj ih.
  • Drina, Drava, Morava.
  • Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
  • Kent, Winston, Marllboro, Dunhil, West...

    Pojeo poštar

    Tek što su Mujo i Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodisnji Mujica upade u sobu.
  • Šta to radiš, tata?
  • Znaš da si uvijek želeo brata - poče Mujo. - Stavljam brata u tvoju majku i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
    Dečak se zahvali roditeljima i zatvori vrata.
    Sledeće večeri, Mujo nadje sina ispred kuce kako plače.
  • Šta je bilo, sine?
  • Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E, pa postar ga je pojeo jutros.
  • vicevi_razni - 13687 - 17.07.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Vic


    Rijeke



    Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:

    - Što te bolan pit'o?
    - Rijeke Jugoslavije.
    - Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
    - Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.

    Uđe Mujo i profesor ga pita:

    - Što si učio?
    - Paa... ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
    - Dobro, pa hajde nabroj ih.
    - Drina, Drava, Morava.
    - Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
    - Kent, Winston, Marllboro, Dunhil, West...


    Pojeo postar



    Tek što su Mujo i Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodisnji Mujica upade u sobu.
    - Šta to radiš, tata?
    - Znaš da si uvijek želeo brata - poče Mujo. - Stavljam brata u tvoju majku i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
    Dečak se zahvali roditeljima i zatvori vrata.
    Sledeće večeri, Mujo nadje sina ispred kuce kako plače.
    - Šta je bilo, sine?
    - Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene?
    E, pa postar ga je pojeo jutros.


    vicevi_razni - 13686 - 17.07.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Vic


    Rijeke



    Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:

    - Što te bolan pit'o?
    - Rijeke Jugoslavije.
    - Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
    - Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.

    Uđe Mujo i profesor ga pita:

    - Što si učio?
    - Paa... ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
    - Dobro, pa hajde nabroj ih.
    - Drina, Drava, Morava.
    - Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
    - Kent, Winston, Marllboro, Dunhil, West...


    Pojeo postar



    Tek što su Mujo i Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodisnji Mujica upade u sobu.
    - Šta to radiš, tata?
    - Znaš da si uvijek želeo brata - poče Mujo. - Stavljam brata u tvoju majku i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
    Dečak se zahvali roditeljima i zatvori vrata.
    Sledeće večeri, Mujo nadje sina ispred kuce kako plače.
    - Šta je bilo, sine?
    - Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E, pa postar ga je pojeo jutros.
    vicevi_razni - 13672 - 15.07.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Precka


    Gledao Mujo fudbal na televiziji, kad doleti Haso kod njega i pita ga:
    - Jelž ti to gledaš utakmicu?
    - Da.
    Haso sjedne pored Muje i počne da prati utakmicu"
    Komentator:
    - Lopta je udarila u prečku i odbila se u korner...
    A Haso će na to:
    - Jelž Mujo, jel prečka onaj u bijeloj ili u plavoj majici?


    vicevi_razni - 13658 - 12.07.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Vic


    Glupi Alija!

    U skoli, prozove uciteljica malog Aliju Izetbegovica. Pita ona njega:
  • Reci ti meni, Alija sta bi ti uradio da postanes predsednik? -Pa ja, ovaj,... (cuti, smislja odgovor).
  • Ma, hajde Alija, znas ti odgovor... -Pobio bih sve Muslimane!!
  • Karadzicu, Karadzicu, ne sapuci...
  • pjesme_junacke - 13616 - 08.07.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Propast carstva srpskoga


    Poletio soko tica siva
    Od Svetinje od Jerusalima,
    I on nosi ticu lastavicu.
    to ne bio soko tica siva,
    Veće bio svetitelj Ilija;;
    On ne nosi tice lastavice,
    Već knjigu od Bogorodice,
    Odnese je caru na Kosovo,
    Spušta knjigu caru na koleno, ;
    Sama knjiga caru besedila:
    "Care Lazo, čestito koleno!
    "Kome ćeš se privoleti carstvu?
    "Ili voliš carstvu nebeskome,
    "Ili voliš carstvu zemaljskome, ;
    "Ako voliš carstvu zemaljskome,
    "Sedlaj konje, priteži kolane,
    "Vitezovi sablje pripasujte,
    "Pa u Turke juriš učinite,
    "Sva će Turska izginuti vojska;
    "Ako l' voliš carstvu nebeskome, ;
    "A ti sakroj na Kosovu crkvu,
    "Ne vodi joj temelj od mermera,
    "Već od čiste svile i skerleta,
    "Pa pričesti i naredi vojsku;
    "Sva će tvoja izginuti vojska, ;
    "Ti ćeš, kneže, šnjome poginuti. "
    A kad care saslušao reči,
    Misli care misli svakojake:
    "Mili Bože, što ću i kako ću?
    "Kome ću se privoleti carstvu? ;
    "Da ili ću carstvu nebeskome?
    "Da ili ću carstvu zemaljskome?
    "Ako ću se privoleti carstvu,
    "Privoleti carstvu zemaljskome,
    "Zemaljsko je za maleno carstvo, ;
    "A nebesko u vek i do veka. "
    Car volede carstvu nebeskome,
    A nego li carsku zemaljskome,
    Pa sakroji na Kosovu crkvu,
    Ne vodi joj temelj od mermera, ;
    Već od čiste svile i skerleta,
    Pa doziva Srpskog patrijara
    I dvanaest veliki vladika,
    Te pričesti i naredi vojsku.
    Istom kneže naredio vojsku, ;
    Na Kosovo u dariše Turci.
    Mače vojsku Bogdan Juže stari
    S devet sina devet Jugovića,
    Kako devet sivi sokolova,
    U svakog je devet iljad' vojske, ;
    A u Juga dvanaest iljada,
    Pa se biše i sekoše s Turci:
    Sedam paša biše i ubiše,
    Kad osmoga biti započeše,
    Al' pogibe Bogdan Juže stari, ;
    I izgibe devet Jugovića,
    Kako devet sivi sokolova,
    I njiova sva izgibe vojska.
    Makoš' vojsku tri Mrnjavčevića:
    Ban Uglješa i vojvoda Gojko;
    I sa njima Vukašine kralje,
    U svakoga triest iljad' vojske,
    Pa se biše i sekoše s Turci:
    Osam paša biše i ubiše,
    Devetoga biti započeše, ;
    Pogiboše dva Mrnjavčevića,
    Ban Uglješa i vojvoda Gojko,
    Vukašin je grdni rana dop'o,
    Njega Turci s konjma pregaziše;
    I njiova sva izgibe vojska. ;
    Mače vojsku Erceže Stepane,
    U Ercega mloga silna vojska,
    Mloga vojska, šezdeset iljada,
    Te se biše i sekoše s Turci:
    Devet paša biše i ubiše, ;
    Desetoga biti započeše,
    Al' pogibe Erceže Stepane,
    I njegova sva izgibe vojska,
    Mače vojsku srpski knez Lazare,
    U Laze je silna Srbalj bio, ;
    Sedamdeset i sedam iljada,
    Pa razgone po Kosovu Turke,
    Ne dadu se ni gledati Turkom,
    Da kamo li bojak biti s Turci;
    Tad' bi Laza nadvladao Turke, ;
    Bog ubio Vuka Brankovića!
    On izdade tasta na Kosovu;
    Tada Lazu nadvladaše Turci,
    I pogibe srpski knez Lazare,
    I njegova sva izgibe vojska, ;
    Sedamdeset i sedam iljada;
    Sve je sveto i čestito bilo
    I milome Bogu pristupačno.


    pjesme_junacke - 13613 - 08.07.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Sveti Savo


    Zbor zborila gospoda hrišćanska
    Kod bijele crkve Gračanice:
    "Bože mili, čuda velikoga!
    Kud se đede car-Nemanje blago,
    Sedam kula groša i dukata? "
    Tu se desi Nemanjiću Savo,
    Pa govori gospodi hrišćanskoj:
    "Oj Boga vam, gospodo hrišćanska!
    Ne govor'te o mom roditelju,
    Ne govor'te, ne griješ'te duše:
    Nije babo raskovao blago
    Na nadžake, ni na buzdovane,
    Ni na sablje, ni na bojna koplja,
    Ni dobrijem konjma na rahtove;
    Već je babo potrošio blago
    Na tri slavna srpska manastira:
    - Jednu babo sagradio crkvu:
    B'jel Vilindar nasred Gore svete,
    Krasnu slavnu sebe zadužbinu,
    Vječnu kuću na onome sv'jetu,
    Da se njemu poje leturđija
    Onog sv'jeta kao i ovoga;
    - Drugu babo sagradio crkvu:
    Studenicu na Vlahu Starome,
    Krasnu slavnu majci zadu-binu,
    Svojoj majci carici Jeleni,
    Vječnu kuću na onome sv'jetu,
    Da s' njojzi poje leturđija
    Onog sv'jeta kao i ovoga;
    - Treću babo sagradio crkvu:
    Milješevku na Hercegovini,
    Krasnu slavnu Savi zadužbinu,
    Vječnu kuću na onome sv'jetu,
    Da s' i njemu poje leturđija
    Onog sv'jeta kao i ovoga.
    Ostaloga što preteče blaga,
    Ostalo je blago poharčio
    Zidajući po kalu kaldrme
    I gradeći po vodam' ćuprije,
    Dijeleći kljastu i slijepu;
    Dok je duši mjesto uhvatio,
    Sedam kula blaga poharčio:
    Eto babo kud poharči blago! "
    U glas viknu gospoda hrišćanska:
    "Prosto da si, Nemanjiću Savo!
    Prosta duša tvojih roditelja!
    Prosta duša, a čestito t'jelo!
    Što nosili, svijetlo vam bilo!
    Što rodili, sve vam sveto bilo! "
    I što reče gospoda hrišćanska
    Na sastanku kod bijele crkve,
    Štogođ rekli, kod Boga se steklo!
    pjesma - 13611 - 08.07.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Pjesma


    Vojislav J. Ilic - Mladji

    Sveti Sava

    Nad atonskim hramom, još u davno vreme,
    Podize se bura usred noći neme.

    I dok mračnim krilom za nebo se hvata,
    Neko živo lupa u hrastova vrata.

    Iguman se diže. Na ulasku samom
    stajalo je momče, uvijeno tamom.

    U njegovoj ruci, što je gore diže,
    S upaljena luča rujni plamen liže.

    Dim se vije, mota i koluti jure
    U kapiju tvrdu i zidine sure.

    Ko je ovo momče? Koji jad ga slama?
    I šta traži noćas od Božijeg hrama?

    Crn, sebarski plašt mu mlada pleća krasi,
    Po kome su pale kovrdžave vlasi.

    A po vitkom stasu, što ga diči tako,
    Tvrdom se je likom opasao jako.

    I on smerno stoji. O njegovom vratu
    Samo krst treperi u suvome zlatu.

    To bejaše Rastko. Sin Nemanjin to je,
    Sto je carske dvore ostavio svoje

    Jer ga ljubav goni, jer ga želja slama,
    Da postane slugom Božijega hrama.

    Crn, sebarski plašt mu mlada pleća krasi,
    Po kome su pale kovrdžave vlasi.

    I nad lepom glavom, u dubini mraka,
    Sjajan kolut sija od najlepšeg zraka.

    Ti ostavi: biser, smaragd i rubine,
    kojima tvoj otac Nemanja te zasu,
    mesto carske krune - uze kamilavku,
    a mesto porfire - uze crnu rasu
    i ode, čak tamo, u Hilandar sveti,
    da poznaš života odrečenje pravo,
    da slušas i vršiš zapovedi Božje,
    ugodnice Božiji, Svetitelju Savo!

    Al' borba medj' bracom - zla kob naša stara -
    ne mogade, ipak, tvom sluhu izmaći:
    ti, s krstom u ruci, čak iz Hilandara,
    dođe svojoj krvno zavađenoj braći,
    i, s ljubavlju krotkom, međ' noževe njine,
    ti, stade, k'o Božje oličenje pravo,
    i svakome pruži po grančicu mira,
    krotki mirotvorče, Svetitelju Savo!

    "Na spalište Vlaha! "- Sinan paša grmnu,
    Donese tvoj civot... potpalise grane.
    Ali vetar dunu i diže tvoj pep'o
    i raznese svetom, na četiri strane,
    i svud, gde god pade trunka tvoga praha,
    onamo se dize - k'o za čudo pravo -
    ili srpska škola, ili crkva sveta,
    izabraniče Božji, Svetitelju Savo!

    I sad tvoja himna pobednički zvoni
    puna krepke vere, poleta i maha:
    To je ljubav tvoja razneta po svetu
    kroz čestice tvoga mučeničkog praha,
    i ta živa pesma, što kipi k'o reka
    dižući se k tebi, čak u nebo plavo,
    slaviće te gromko od veka do veka,
    večna nasa slavo, Svetitelju Savo!

    Danas, kad srpska omladina cela
    pristupa ti, s puno pobožnosti svete,
    da najlepši venac od najlepšeg cveća
    oko tvoje drage ikone oplete,
    i dok sveća slavska treperi i gori
    poklici se dižu do neba u plavo:
    "Oče srpske škole i crkve nam svete,
    slava tebi, Svetitelju Savo! "
    kuvar - 13399 - 19.06.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Srpska starinska pita


    Potrebno:
  • pola kilograma tankih kora,
  • pola kilograma sira,
  • 3 jajeta,
  • 2, 5 dl mlijeka,
  • 1 dl ulja,
  • so (po ukusu),

    Priprema:

    Nadjev se pravi tako što se izmrvljen sir promješa sa žumancima, doda se mlijeko i čvrst snijeg od ulupanih bjelanaca. Soli se tek na kraju. Šest kora odvojiti, a ostale izmrviti i dodati u nadjev.

    Pleh namazati uljem poređati jednu preko druge tri kore, svaku poprskati uljem da se ne zalijepe. Na njih staviti nadjev, pokriti sa preostale tri kore. Odozgo pomazati uljem i poprskati vodom. Treba da se peče u dobro zagrejanoj rerni ne više od 20 minuta.

    Srpska gibanica



    Potrebno:

  • 1 kg kora,
  • 1/2 kg sira,
  • 1/2 kg kajmaka,
  • 10 jaja,
  • mlijeko,
  • malo masti,

    Priprema:

    U Srbiji je gibanica jedna od najomiljenijih pita. Najbolja je ako se pravi od domaćih kora, ali ne smeta ni ako su kupovne. Za kilogram kora potrebno je nadjeva: pola kilograma sira, pola kilograma kajmaka, deset žumanaca. Sve zajedno dobro izmješati, a sa strane, u drugom sudu umutiti bjelanca u čvrst snijeg. Pomješati ga sa sirom i kajmakom, pa dodati mlijeka koliko treba da bi masa bila rijetka. U tepsiju ređati dvije kore bez nadjeva, a onda svaku koru močiti u nadjev i ređati dok se sva masa i kore ne utroše.

    Po vrhu opet staviti dvije kore. Tako naslaganu gibanicu izbušiti viljuškom poprskati je rasopljenom mašću i mlijekom, a zatim staviti da se peče. Potrebno je četrdesetak minuta da bude dobro pečena i da se odvaja od ivice tepsije.
  • kuvar - 13395 - 19.06.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Uljevak (kljukuša)


    Autor: Moja baka

    Kuhinja: romanijska
    Vreme pripreme: 60 minuta
    Posno jelo: ne
    Težina pripreme: jednostavno

    Može da posluži kao predjelo, a odlično je i kao meze, naročito kad dobijete nenadane goste. Može se služiti i vruće i hladno.

    Sastojci za 4 porcije
  • brašno (500 g)
  • voda
  • prstohvat soli
  • pola šolje ulja
  • glavica bijelog luka
  • 1/5 litre kiselog mlijeka (jogurta)

    Priprema
    Zamjesi se hljebno tjesto (bez kvasca), ali meko, da se "ulije" u tepsiju.

    Bijeli luk se očisti i isjecka (izgnječi), pa se stavi u šolju i doda malo vode, koliko da ogrezne.

    Kad je tjesto pečeno, izvadi se iz rerne i dok je još vruće iskida se na komade koji se poslažu u činiju.

    Ulje se zagreje u lončetu da počne da ključa, pa se prelije preko vrućeg tijesta. Prelije se zatim bijeli luk i kiselo mijleko. Izmiješa se i servira.

    Ako niste vični mjesenju, može da se iskoristi i bajat hleb koji se malo zagrijeje u rerni, a potom rasparča i prelije...


    Punjeni uštipci

    Autor: Moja Baka
    Kuhinja: romanijska
    Vreme pripreme: 90 minuta
    Posno jelo: ne
    Težina pripreme: jednostavno

    Jednom prilikom kad sam zamutila za uštipke u startu nisam imala volje da ih mažem jedan po jedan i iz te "ljenosti" nastao je punjeni uštipak koji moji ukućani obožavaju.

    Sastojci za 4 porcije
  • 1/2 kg brašna
  • 1/2 svježeg kvasca
  • so, malo šećera
  • mlijako, voda
  • sir ili kajmak ili pavlaka
  • salama ili šunka može i slanina ili čvarci
  • kačkavalj ili neki drugi "žuti" sir
  • uje za prženje

    Priprema
    Brašno i so se pomješaju, kvasac se sa malo šećera razmuti u mlakoj vodi i pomješa se sa brašnom da smjesa bude polumekana. Ostaviti da na raste, razvući na dasci (za odrasle u veličini velikog tanjira, za đecu upola manje) i jednu polovinu premazati sa sirom, kajmakom ili pavlakom dodati nešto od suhomesnatih proizvoda, prekriti sa kačkavaljem i poklopiti sa drugom polovinom tijesta i prstima sastaviti krajeve da prilikom pečenja sir ne iscuri. Pržiti na zagrijanom ulju sa jedne i druge strane. Odlično prijaju sa salatom od kiselog kupusa.
  • vicevi_razni - 13312 - 14.06.2007 : Gromovnik Republika Srpska - best (0)

    Glavobolja


    Muju bolela glava toliko da nije mogao ni spavati ni jesti. Bio je kod svih doktora ali niko nije znao zašto ga boli. Jedan dan čuo Mujo za nekog dobrog specijalistu pa ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta šta mu je.
  • Tebi su, jarane, muda nabijena i udaraju u kičmenu moždinu. Zbog toga te boli glava, jedini način da se reši problem je da ti se odstrane muda!

    Muji nije bilo lako doneti odluku ali konta - bolje je da nema muda nego da živi sa ovakvom glavoboljom. Ukloni mu doktor muda i Mujo, čim se posle operacije probudio, odmah primeti razliku. Glavobolje nema, on k'o nov. Izađe on iz bolnice sav zadovoljan i konta:

  • Sad kad mi je ovako dobro, idem sebe da častim, kupiću sebi novi sako.
    Uđe on u butik i odmah mu priđe prodavac:
  • Dozvolite da pogodim, vaš broj sakoa je 42, jel' tako?
  • Svaka čast! - reče Mujo - kako si pogodio?
  • Pa ja vam ovde radim već 30 godina, toliko sam se izvežbao da znam sve čim vidim čoveka.

    I izabere on njemu odličan sako, Mujo sav zadovoljan gleda se u ogledalo pa poželi da kupi i jednu košulju da ide sa sakoom.

  • Hoću i jednu košulju - reče Mujo - al' ajd' ako si faca, pogodi koji broj košulje nosim!
  • Naravno, vaš broj košulje je 38! - odmah će prodavac.
  • E svaka čast jarane, stvarno dobro pogađaš, vidi se da znaš. E sad, ja bih pored ovoga i još jedne gaće, ako može.
  • Naravno, vama trebaju gaće broj 14 i...
  • E razočar'o si me, jarane! - prekide ga Mujo - ja ti nosim broj 12.
  • Gospodine, ja sam vrlo siguran da vama trebaju gaće broj 14.
  • Samo ti meni daj broj 12 - reče Mujo - ja već godinama nosim broj 12.
  • Nema problema, ja ću vama prodati šta god želite, ali znajte da ako budete nosili broj 12, da će vam to vremenom sabiti jaja i jednog će vas dana neverovatno početi boleti glava.




  • Idi na stranu - |listaj dalje|